— Наши соседи молодая семья айтишников и работники банка.
— Слева — алкаши. Справа — наркоманы. Снизу — бордель. Бинго!
— Во дворе есть всё необходимое: лавочки, тротуары и даже маленький сквер.
— Грибочек и ракета. Под грибочком сидят соседи слева, а в ракету бегают соседи справа.
— Фасад нашего нового дома полностью утеплён и покрашен в один цвет.
— По дому сразу видно, что все утеплялись по отдельности. Не дом, а радуга. Коля, нельзя утепляться в синий цвет, иначе у нас будет ЛГБТ-дом.
— Передо мной очередь из двух человек, это минут пятнадцать ожидания.
— Очередь такая, что сегодня или принимает Доктор Хаус или в кабинете находится саркофаг с Пироговым.
— Мне прописали витамины для усиления иммунитета. Очень удобно, что рецепт распечатывают тут же на принтере.
— Вот гад! Ты вот сам это написал, а теперь не можешь понять, что это такое? Мне в прошлый раз три аптеки по твоему рецепту разный препарат продавали.
— Девочки, давайте выпьем, за детей! Дети — это цветы жизни!
— Иногда это единственные цветы, которые подарит тебе муж после свадьбы!
— Очень быстро и любезно оформили электронную медицинскую карту.
— Оказалось, что оформить субсидию это цветочки. Ягодки — получить медицинскую карту.
— Взяла с собой только сумочку и кредитную карту, на всякий случай, страховой полис.
— Купила коньяк, конфеты с ликёром и на всякий случай взяла деньги. Вдруг доктор трезвенник.
— Яна, что такое пиллинг?
— Это то же самое что скраббинг.
— Что такое скраббинг?
— То же самое что пиллинг.
— Яна, ты придёшь домой — я тебе поджопинг устрою!
— «Мне надо, чтобы ты меня завела!» «Диктуй адрес — еду!» / «Добрый вечер, я сегодня один дома...» «Мужик, диктуй адрес — выезжаю!» / «А ты брюнетка или блондинка?» «Диктуй адрес — ща увидишь!» Что это!?
— Да что-то в тот день гормональный фон скаканул... И знаешь, вот так прям захотелось реального [секса], а не телефонного.
— Марина Францевна, мы не оказываем прямых интимных услуг!
— А я вам изначально говорила, что я женщина временно одинокая и буду брать часть работы на дом.
— Здравствуйте! Я у вас покупал квартиру в новострое «Супер-ультра-мега-лакшери-сити»!
— И какие проблемы?
— Какие проблемы? А живу я в «Котлован-недострой-всё засрано-таун»!
— Все претензии к застройщику!
— Кто застройщик?
— Кидалово!
— Здесь надо ввести пароль. Вот буквы, вот цифры. Я отвернусь.
— А чего это ты от матери отворачиваешься?
— Чтобы я не видел твой пароль!
— А у меня от тебя секретов нет!
— Ну вдруг папа захочет сесть за компьютер...
— А сколько цифр должен быть пароль, а?
— Не меньше восьми. Главное, чтобы папа не догадался.
— Ну тогда поставь дату свадьбы — он всё равно ни черта не помнит!
Cлайд с цитатой