Дизель-Шоу

Другие цитаты по теме

— Мне звонили из Министерства. Я хочу узнать: что это у нас за флешмоб такой — фото в купальнике?

— Понимаете, дело в том, что этот флешмоб — это добровольное участие по порыву души.

— Яна Викторовна, а что же вы не поддержали флешмоб по сбору макулатуры? А флешмоб по уборке листьев в парке?

— Так тогда холодно было! Она в своём купальнике замёрзла!

— Вы сегодня за власть или за оппозицию?

— Тут знаете, какая штука: я пока трезвый — я за власть, но как только выпью, сразу в оппозицию перехожу.

— Мужик, ты мне скажи, реально, что из этого всего по списку малому надо?

— Так, подогреватель грудного молока... Не надо. Утилизатор памперсов. Не надо. Увлажнитель воздуха, градусник для воздуха, градусник для воды, фитбол, велобег, укачивающий центр... Это всё необязательно, а вот манеж полезная штука. Я в ней зимнюю резину храню.

— А чего не на балконе?

— А у меня там хлама полно: фитбол, велобег, укачивающий центр...

— Для кого выбираем?

— Для жены.

— Давайте, значит, определимся. Вам эксклюзивное или на каждый день?

— Вот вы знаете, хотелось бы, чтобы эксклюзивное было и в то же время на каждый день. Ну, чтобы так: раз купил и на год хватало.

— Надежда Ивановна, айфон намного лучше вашего старого телефона!

— Ну чем лучше твой айфон?

— Мамулечка, во-первых, коммуналку можно оплатить прямо не выходя из дому.

— Не нужно в очереди стоять, не нужно ругаться...

— Не нужно ругаться... Вообще бесполезная штука!

— Проверяем дальше по списку: пьющие в зале есть? Отлично, вы сегодня эксперт!

— В смысле, эксперт? Я же в политике ни бум-бум!

— Пьющий, не разбираетесь в политике? Не смешите меня!

— Какой у вашей супруги размер бюста? И мне ещё нужен размер чашечки. Смотрите: если европейский производитель, значит идёт размер A, B, C. Это первый, второй, третий. А если американский производитель, то всё идёт в дюймах.

— Блин, бабы, вы чего вообще с ума посходили? Я же лифчик выбираю, а не космический корабль!

— В нашем магазине каждому второму покупателю двадцать процентов скидочки. У нас очень большой выбор цветов. Есть монстера, есть гиацинт, есть гортензия. А вот какой цветочек характеризует ваш жену?

— Ну вообще, она у меня монстера ещё та... А вот когда я выпью, то она вообще монстера гиацинтовна... А тёща мне всё время какие-то гортензии предъявляет!

— Здесь надо ввести пароль. Вот буквы, вот цифры. Я отвернусь.

— А чего это ты от матери отворачиваешься?

— Чтобы я не видел твой пароль!

— А у меня от тебя секретов нет!

— Ну вдруг папа захочет сесть за компьютер...

— А сколько цифр должен быть пароль, а?

— Не меньше восьми. Главное, чтобы папа не догадался.

— Ну тогда поставь дату свадьбы — он всё равно ни черта не помнит!

— Фасад нашего нового дома полностью утеплён и покрашен в один цвет.

— По дому сразу видно, что все утеплялись по отдельности. Не дом, а радуга. Коля, нельзя утепляться в синий цвет, иначе у нас будет ЛГБТ-дом.