— Мне прописали витамины для усиления иммунитета. Очень удобно, что рецепт распечатывают тут же на принтере.
— Вот гад! Ты вот сам это написал, а теперь не можешь понять, что это такое? Мне в прошлый раз три аптеки по твоему рецепту разный препарат продавали.
— Взяла с собой только сумочку и кредитную карту, на всякий случай, страховой полис.
— Купила коньяк, конфеты с ликёром и на всякий случай взяла деньги. Вдруг доктор трезвенник.
— Передо мной очередь из двух человек, это минут пятнадцать ожидания.
— Очередь такая, что сегодня или принимает Доктор Хаус или в кабинете находится саркофаг с Пироговым.
— Наши соседи молодая семья айтишников и работники банка.
— Слева — алкаши. Справа — наркоманы. Снизу — бордель. Бинго!
— Во дворе есть всё необходимое: лавочки, тротуары и даже маленький сквер.
— Грибочек и ракета. Под грибочком сидят соседи слева, а в ракету бегают соседи справа.
— Наш дом сдали в начале года и тут ещё пахнет свежим ремонтом.
— Наш дом построили в то время, когда мы с Колюней только родились. Поэтому в подъезде чем только не пахнет.
— Девочки, давайте выпьем, за детей! Дети — это цветы жизни!
— Иногда это единственные цветы, которые подарит тебе муж после свадьбы!
— Фасад нашего нового дома полностью утеплён и покрашен в один цвет.
— По дому сразу видно, что все утеплялись по отдельности. Не дом, а радуга. Коля, нельзя утепляться в синий цвет, иначе у нас будет ЛГБТ-дом.
— Послушайте, мама! Мы вот дачу для чего купили? Для того, чтобы на ней отдыхать, да?
— Ну, конечно!
— Значит, следующей зимой вы вместе с ней [дочерью] не в Египет, а сюда [на дачу] поедете.
— А чего это?
— Как чего? Отдыхать! Тут же не какие-то жалкие пять звёзд — тут целое небо! Всё включено: в подвале вон закрутки есть. Здесь самогона сделал, такой же мерзкий и противный, как в Египте. Экскурсии. У этого соседа вы можете посмотреть на пирамиду из кизяка; у этого соседа можете глянуть на сфинкса из мусора...
— Женечка, а кем вы работаете?
— Женечка работает в семейном бизнесе.
— А что конкретно вы делаете?
— Он не расстраивает маму и получает за это хорошие деньги.
— Бухгалтер, посмотрите, пожалуйста, вот это что такое?
— Это? Счёт за воду.
— За какую нахрен воду?
— За нахрен холодную и нахрен горячую. Откуда я знаю, какую ты себе воду на хрен льёшь.
— Мне звонили из Министерства. Я хочу узнать: что это у нас за флешмоб такой — фото в купальнике?
— Понимаете, дело в том, что этот флешмоб — это добровольное участие по порыву души.
— Яна Викторовна, а что же вы не поддержали флешмоб по сбору макулатуры? А флешмоб по уборке листьев в парке?
— Так тогда холодно было! Она в своём купальнике замёрзла!
Cлайд с цитатой