Дизель-Шоу

Другие цитаты по теме

— Послушайте, мама! Мы вот дачу для чего купили? Для того, чтобы на ней отдыхать, да?

— Ну, конечно!

— Значит, следующей зимой вы вместе с ней [дочерью] не в Египет, а сюда [на дачу] поедете.

— А чего это?

— Как чего? Отдыхать! Тут же не какие-то жалкие пять звёзд — тут целое небо! Всё включено: в подвале вон закрутки есть. Здесь самогона сделал, такой же мерзкий и противный, как в Египте. Экскурсии. У этого соседа вы можете посмотреть на пирамиду из кизяка; у этого соседа можете глянуть на сфинкса из мусора...

— Ну почему я должен копать эту картошку?

— А как ты эту картошку жрёшь жареную, а?... А её же надо посадить, её же надо пополоть, её же надо потравить от паразитов, выкопать и только после этого...

— Мама, всё это заменяется одним ёмким словом — м-а-г-а-з-и-н!

— «Мне надо, чтобы ты меня завела!» «Диктуй адрес — еду!» / «Добрый вечер, я сегодня один дома...» «Мужик, диктуй адрес — выезжаю!» / «А ты брюнетка или блондинка?» «Диктуй адрес — ща увидишь!» Что это!?

— Да что-то в тот день гормональный фон скаканул... И знаешь, вот так прям захотелось реального [секса], а не телефонного.

— Марина Францевна, мы не оказываем прямых интимных услуг!

— А я вам изначально говорила, что я женщина временно одинокая и буду брать часть работы на дом.

Жратва,

Стала теперь предметом роскоши.

А мы с тобою всё же хороши.

У нас с тобою не живот,

А депозит на трудный год.

— Евгения Михайловна, я очень хороший врач!

— Еврей?

— Нет...

— Немец?

— Нет...

— Доктор Хаус?

— Нет.

— Ты даже в тройку не вошёл!

— Очень быстро и любезно оформили электронную медицинскую карту.

— Оказалось, что оформить субсидию это цветочки. Ягодки — получить медицинскую карту.

— Вы что, уже выбрали себе врача?

— Нет, я сначала решила себе место на кладбище выбрать.

— Зачем?

— А вот новую реформу прочитала и поняла — надо бронировать!

— Взяла с собой только сумочку и кредитную карту, на всякий случай, страховой полис.

— Купила коньяк, конфеты с ликёром и на всякий случай взяла деньги. Вдруг доктор трезвенник.

— Надежда Ивановна, айфон намного лучше вашего старого телефона!

— Ну чем лучше твой айфон?

— Мамулечка, во-первых, коммуналку можно оплатить прямо не выходя из дому.

— Не нужно в очереди стоять, не нужно ругаться...

— Не нужно ругаться... Вообще бесполезная штука!

— Передо мной очередь из двух человек, это минут пятнадцать ожидания.

— Очередь такая, что сегодня или принимает Доктор Хаус или в кабинете находится саркофаг с Пироговым.