— Ель.
— Что ель?!
— Хвойное дерево на «п» — ель. А поэт — Есенин. И не «К няне». «Письмо к матери». Какая ж фигня, Господи, как я ж фигня!..
— Мы забыли предупредить Ливию.
— О чем?
— Как?! Её же будут бомбить! Пусть они эвакуируют население.
— Пусть. А куда?
— В Боливию. Ее бомбить не будут.
— Через пять минут собираемся на совещание в штабе.
— Саш, где?
— Ну, у меня в каюте.
— Ааа, Саш, у тебя там штаб... Мы-то, дураки, думаем, там просто каюта.
Наши отношения с другими народами налаживаются и будут налаживаться! Отставить. Ложить неправильно – правильно класть. Накладываются и будут накладываться!
— Ну я что, виновата? Я тебе телефон давала в пять утра. Мы ж радионщики. а не пиаристы. Вот у меня Иннокентий Бутусов и Иннокентий. святой отец. И оба на четвёрку.
— Откуда у тебя вообще телефон священника?
— Бред. Как вы вообще собирались выступать? Пять раз по десять минут.
— Проповеди. У меня всё с собой. Кадило, молитвенник, Клобук даже есть, парадное облачение...
— А ванна зачем?
— Какая же это ванна, сынок? Это купель. Я и петь могу. Вот у меня даже балалайка есть.
— Бред. Паноптикум. Поп в ванне, играет на балалайке. В купели. Ну рубли, за паноптикум с балалайкой в ванне — это недорого.
— Чистилище — только у православных. У католиков — нет.
— А почему?
— Не знаю. Пропили.
— А что, этот лайнер действительно называется «Доктор наук профессор Шварценгольд»?
— Он называется судно однопалубное КЦР-12.
— Тогда откуда взялся Шварценгольд, я не пойму??
[Смотрит на Славу]
— Вот туда вопросы, там ответы!
Помнишь, он рассказывал, как они шли с мужиками куда-то там на Северный Полюс? Помнишь? У него под носом выросла сосулька… Он тряхнул головой, сосулька упала и убила собаку… Не-не-не, полный бред. Но как рассказывает!..
— Нонна, как эфир?
— Нормально! Лезет всюду, вонючка...
— Что я вонючка?! Что я вонючка-то?! Нормальная история! Ну где я вонючка? А вы все не вонючки, да?!
Cлайд с цитатой