Классного бухгалтера найти
нереально, в общем-то, почти.
Жору, например, уже лет пять
Интерпол не может отыскать.
Классного бухгалтера найти
нереально, в общем-то, почти.
Жору, например, уже лет пять
Интерпол не может отыскать.
Пёс как-то курицу украл.
Судили пса все строго...
«Не будет больше воровать», -
Кричали на суде.
А в это время лев попал,
Украл он очень много,
И всё же звери не слыхали
Про суд над ним нигде!!!
Морали к львам не подыскали -
Такая львов всех миссия...
Воруйте, коль Вы «львом» вдруг стали -
Всё спишет Вам амнистия!!!
Существуют воры, которых не наказывают, но которые крадут у людей самое ценное — время.
(Есть лишь один разбойник, которого не касается закон, и он крадет у мужчин самое ценное: время.)
Прыгнуть в яму, кишащую гадюками, и вылезти обратно — не это ли испытание для настоящего мастер-вора?
Словом сказать, это обыкновенные «русские люди», у которых брюхо болит, если где плохо лежит.
Халтурят музыканты. Строители калымят. Продавцы наваривают. Мы, шофера, крадем — чтобы ты знал.
— Какие неблагодарные люди! Скажите, Митя, вы раньше, по-моему, жили на одну зарплату, а сейчас у вас — машина, кооперативная квартира...
— Да. Раньше я ел хуже, зато спал лучше...
— Да раньше вы от зарплаты до зарплаты трёшки да пятёрки стреляли, а сейчас сотен не считаете! А кто вас научил деньги зарабатывать? Пал Палыч!
— Да если бы он меня научил зарабатывать — я бы ему по гроб жизни благодарен был! Он меня воровать научил!
«Конец всемирному коррупционному интернационалу!» — ликуют либералы. Они уже забыли, что всегда называли кретинами тех, кто повторял чушь о существовании международной финансовой закулисы.
— Почему не взять мою тачку?
— Твоя, наверняка, в угоне.
— Нет! Купил на свои кровные, честно награбленные.