Комик в городе

В Воронеже выпускали первый и, видимо, единственный в России видеомагнитофон — ВМ-12. Если бы мне не сказали, что это видеомагнитофон, я бы думал, что это просто какое-то жизненное препятствие. Самое главное, что его скопировали с «Panasonic». Я думаю, им не сказали, но это был единственный случай, когда не было претензий.

И самое забавное, что фильм «Терминатор» я посмотрел именно на ВМ-12. Кто не помнит, в фильме «Терминатор» восстали машины и начали воевать против людей. Но я смотрел фильм и смотрел на ВМ-12 и думал: «Я в безопасности!»

0.00

Другие цитаты по теме

У вас, в Сочи, по данным Википедии, семьдесят процентов населения русские и двадцать процентов армян. Это если верить Википедии. Если по-настоящему: двадцать процентов армян и семьдесят процентов армян, которые говорят, что они русские.

Всей стране надо переименоваться на зиму в жопецию. Потому что в стране же жопеция зимой! Уже у нас не та зима, которая раньше была. Когда «много снега, холодно, он весь такой хрустящий, ты куда-то в шубе едешь в санях, выпил водки, дома попарился в бане...» Сейчас зимы другие. Сейчас всё чёрное. Снег чёрный, дома чёрные, люди чёрные, машины чёрные. Всё чёрное! Меня умиляет, что у нас город никогда не готов к снегопаду. Мы живём в России, тут всегда снег! Его выпадает два сантиметра и пробки 900 баллов! 900!

Женщины Краснодара и Кубанского края — это что-то! Во всей остальной России тоже прекрасные дамы, у нас вообще страна красивых женщин, но в Краснодаре они — ауф! Знаете, идёшь по Краснодару и думаешь: «Господи, зачем придумали жену?» Женщины в Краснодаре органично вульгарные. Вы всё время все во всеоружии. У краснодарской женщины, если есть жопа — блин, она её покажет. Если нет — она её найдёт!

Думаю, если домашнее вино дать попробовать французам и итальянцам, они введут против нас новые санкции. Они скажут: «Русские, давайте так: Крым ваш, а вино будет наше!»

LADA Granta — это позор России. Я сегодня ехал на ней. Таксист приехал, мы на ней ехали. Я, сука, переживал за неё, как за своё дитя! У неё звуки издают все детали: мотор, дворники, руль, блин. Таксист попёрдывает. Она так дребезжит... Он в какой-то момент переключил скорость и я услышал, как мотор сделал: «Ой, блин...»

Я понимаю, что шутить про «АвтоВАЗ» это уже плохой тон, и так далее. Как-будто у человека туберкулёз, а ты у него на лёгких прыгаешь.

Ещё одна фишка в Сочи — домашнее вино. «Домашнее винцо»... В другой вселенной оно называется бутират.

Вино — это же благородный напиток. Во Франции, в Италии или Испании его где-то выращивают на склонах гор, чтобы падали лучи солнца, виноград вызревает, его пробуют, выдерживают в бочках... Где домашнее вино выдерживают? Где? В банках? И как понимают, что оно созрело? Надулась перчатка!

Моя первая претензия к Питеру: что за погода? Что за ветер в вашем городе? Ты приезжаешь, он выдувает душу. Приезжаешь в Питер духовно просветиться, в итоге духовно простудился. Приезжаешь в Москву — вся душа в соплях. Я не говорю, что в Москве шикарная погода, но по сравнению с вами, Москва — это Сан-Франциско. Вы тут вообще улыбаетесь на улице? Конечно, нет! Потому что улыбнулся — все губы треснули. Человек умер от потери крови.

Плохо, что все наши чиновники не знают главную, настоящую картину того, что происходит. Мэр, губернатор... Я не знаю, как они о городе думают? Они такие типа: «Так, ну с высоты вертолёта всё зашибись!»

Политики слишком серьёзные. Особенно в предвыборных кампаниях. Они такие: «Я обещаю, клянусь вам сердцем матери, я...» Ты спрашиваешь: «А где, где всё?» «Мать умерла».

При всём том, насколько у нас красивые девушки в стране, у нас же настолько уродливые мужики. Это инь и янь. Белое и чёрное, добро и зло! Я про себя такого же мнения, клянусь вам. У нас в стране мужики внешне-то не самые прекрасные ребята. Мы ещё так одеваемся... Нельзя всё время выглядеть как кочерга, блин! Ну что это такое, ёлки-моталки! Это просто ужас какой-то! Может, нам уже прививать как-то вкус? В школе вместо ОБЖ, где нас всё время вечно учат, как выжить при ядерном взрыве. Зачем? Давайте введём новый предмет — ОВВ. Основы внешнего вида. Там будут только мужики. ОБЖ ведёт вечно однорукий подполковник, а ОВВ пусть ведёт какой-нибудь гомик. Я понимаю: у нас запрещены гомики в стране, нет выхода. Ну пускай это делает какой-нибудь итальянский гомик по Скайпу, потому что, даже если это будет делать краснодарский гомик, он же всё равно, сука, научит, как выжить при ядерном взрыве!