Ещё одна фишка в Сочи — домашнее вино. «Домашнее винцо»... В другой вселенной оно называется бутират.
Вино — это же благородный напиток. Во Франции, в Италии или Испании его где-то выращивают на склонах гор, чтобы падали лучи солнца, виноград вызревает, его пробуют, выдерживают в бочках... Где домашнее вино выдерживают? Где? В банках? И как понимают, что оно созрело? Надулась перчатка!
Думаю, если домашнее вино дать попробовать французам и итальянцам, они введут против нас новые санкции. Они скажут: «Русские, давайте так: Крым ваш, а вино будет наше!»
У вас, в Сочи, по данным Википедии, семьдесят процентов населения русские и двадцать процентов армян. Это если верить Википедии. Если по-настоящему: двадцать процентов армян и семьдесят процентов армян, которые говорят, что они русские.
Женщины Краснодара и Кубанского края — это что-то! Во всей остальной России тоже прекрасные дамы, у нас вообще страна красивых женщин, но в Краснодаре они — ауф! Знаете, идёшь по Краснодару и думаешь: «Господи, зачем придумали жену?» Женщины в Краснодаре органично вульгарные. Вы всё время все во всеоружии. У краснодарской женщины, если есть жопа — блин, она её покажет. Если нет — она её найдёт!
LADA Granta — это позор России. Я сегодня ехал на ней. Таксист приехал, мы на ней ехали. Я, сука, переживал за неё, как за своё дитя! У неё звуки издают все детали: мотор, дворники, руль, блин. Таксист попёрдывает. Она так дребезжит... Он в какой-то момент переключил скорость и я услышал, как мотор сделал: «Ой, блин...»
Я понимаю, что шутить про «АвтоВАЗ» это уже плохой тон, и так далее. Как-будто у человека туберкулёз, а ты у него на лёгких прыгаешь.
Плохо, что все наши чиновники не знают главную, настоящую картину того, что происходит. Мэр, губернатор... Я не знаю, как они о городе думают? Они такие типа: «Так, ну с высоты вертолёта всё зашибись!»
У нас богачи вообще не умеют строить дома! В Подмосковье на Рублёвку если заехать, там в девяностые такое понастроили, это просто архитектурный фурункул. Такое ощущение, что они позвали архитектора и сказали: «Так, возьми все свои идеи и блевани на эти двадцать квадратных соток». И всё обнесено таким забором, который, сука, не возьмут варвары, хотя варвары, блин, за забором!
Моя первая претензия к Питеру: что за погода? Что за ветер в вашем городе? Ты приезжаешь, он выдувает душу. Приезжаешь в Питер духовно просветиться, в итоге духовно простудился. Приезжаешь в Москву — вся душа в соплях. Я не говорю, что в Москве шикарная погода, но по сравнению с вами, Москва — это Сан-Франциско. Вы тут вообще улыбаетесь на улице? Конечно, нет! Потому что улыбнулся — все губы треснули. Человек умер от потери крови.
При всём том, насколько у нас красивые девушки в стране, у нас же настолько уродливые мужики. Это инь и янь. Белое и чёрное, добро и зло! Я про себя такого же мнения, клянусь вам. У нас в стране мужики внешне-то не самые прекрасные ребята. Мы ещё так одеваемся... Нельзя всё время выглядеть как кочерга, блин! Ну что это такое, ёлки-моталки! Это просто ужас какой-то! Может, нам уже прививать как-то вкус? В школе вместо ОБЖ, где нас всё время вечно учат, как выжить при ядерном взрыве. Зачем? Давайте введём новый предмет — ОВВ. Основы внешнего вида. Там будут только мужики. ОБЖ ведёт вечно однорукий подполковник, а ОВВ пусть ведёт какой-нибудь гомик. Я понимаю: у нас запрещены гомики в стране, нет выхода. Ну пускай это делает какой-нибудь итальянский гомик по Скайпу, потому что, даже если это будет делать краснодарский гомик, он же всё равно, сука, научит, как выжить при ядерном взрыве!
В Воронеже выпускали первый и, видимо, единственный в России видеомагнитофон — ВМ-12. Если бы мне не сказали, что это видеомагнитофон, я бы думал, что это просто какое-то жизненное препятствие. Самое главное, что его скопировали с «Panasonic». Я думаю, им не сказали, но это был единственный случай, когда не было претензий.
И самое забавное, что фильм «Терминатор» я посмотрел именно на ВМ-12. Кто не помнит, в фильме «Терминатор» восстали машины и начали воевать против людей. Но я смотрел фильм и смотрел на ВМ-12 и думал: «Я в безопасности!»
Политики слишком серьёзные. Особенно в предвыборных кампаниях. Они такие: «Я обещаю, клянусь вам сердцем матери, я...» Ты спрашиваешь: «А где, где всё?» «Мать умерла».
Cлайд с цитатой