— Скажи честно, пьёшь каждый день?
— Понемножку. Утром проснуться, вечером — уснуть.
— Скажи честно, пьёшь каждый день?
— Понемножку. Утром проснуться, вечером — уснуть.
— Толя, а у тебя пуговицы на рубашке не хватает...
— Ну и что? У меня на многих вещах пуговиц не хватает... Вот сижу, жду. Может, какая добрая душа придет, пришьёт...
— А Лена пришивала?
— Ну Лена пришивала...
— Представляю, сколько у него с зимы пуговиц накопилось...
— Слушай, ты так и не сказал, чё вы расстались... Хорошая была... Готовила?
— Готовила.
— Чё расстались?
— Расстались. Ушла.
— Почему?
— Ей надо было куда-то пойти!
В прошлом году, в нашей стране, по причинам, связанным с употреблением алкоголя, почило более ста тысяч человек. Ваше здоровье!
— А у твоей доченьки папа виртуальный, и очень может быть, что скоро новый папа появится, не родной, зато постоянный, и ему, а не тебе она будет говорить: «Пап, нарисуй мне бегемотика».
— А не надо говорить со мной на такие темы, потому что у меня больные сосуды, если вы не хотите вызвать скорую помощь, потому что я нафиг кого-то травмирую!
— Доложи-ка нам, Марк... А вот у твоей жены... у Натальи... У бывшей, у бывшей уже... Есть кто-нибудь уже?
— Похоже, нет никого... Я ведь и ушел-то от нее, потому что думал, что кто-то есть.
— Что, следишь?
— Да, когда время есть.
— Были причины?
— Были. Она же адвокат, она же постоянно работает! Ты знаешь, во сколько она возвращается? У нее постоянно ужин с партнерами! Я как-то сидел... ждал, ждал... ждал ее! Ну напился! Она приходит, сразу в душ, ну и телефон на тумбочку... А туда такая смсочка — бымс! Я читаю, а там черным по зеленому написано: «Наташенька! Как добралась? Перезвони, целую!»
— И что?
— Как что? Какая она ему Наташенька?!? Ты куда кого в рот «целую»?! А до этого телефон два часа недоступен был!!! У нее прекрасная отмазка — я ей каждые пять минут звоню и мешаю разговаривать! Да не разговаривать я ей мешаю! Короче, я беру телефон, выбиваю ногой дверь, если честно, не в первый раз. Срываю занавеску, телефон ей к лицу и говорю: «Ну что, Наташенька?! Как добралась? Целую!». Она спокойно мне говорит: «Марк, мне надоели твои пьяные истерики, выйди. Я хочу вымыться, я устала». Я вышел! Телефон об кафель — и вышел! Только совсем!
Не, нормально? Я стою у машины, никого не трогаю! Вдруг сзади: «ГАВ!» Я чуть не вздрался! Разворачиваюсь, а на меня ВОТ ТАКОЕ ЧУДОВИЩЕ несется, а хозяйка за ней на поводке как на водных лыжах: «ОНО не кусается!» Ну, конечно, не кусается! ОНО сразу сжирает! Вон из пасти рука недоеденная торчит! «Не убегайте» Аха! Ложитесь на землю звездочкой — так Шарику удобнее! Тока ботинки снимите, а то у него запор будет!!! Кавказская овчарка? Ну так иди гуляй по минным полям на Кавказе! Нефиг в наших дворах говном песочницы минировать!
— Самолёт стоит, машина стоит, груза нет, человека нет... А может, он в сауне сидит, коньяк с шампанским пьёт.
— Я слышал: сауна — это баня, это не кафе.
— Правда? Что вы говорите? Он слышал... А я видел! Сауна — это всё! И ещё кое-что...