– Есть старый анекдот, – сказала она. – На заре автомобилестроения проводилась лекция об устройстве автомобиля. Все слушали, восторгались, кивали. Наконец лекция закончилась, лектор спрашивает – есть вопросы? Тогда одна дама поднимает руку и говорит: «Все это было очень интересно и познавательно, я не поняла только одного: куда запрягается лошадь?»
На диване в квартире сидит мужик. Слышит стук в дверь. Подходит, открывает – там старуха с косой. Спрашивает ее: «Ты кто?» – «Смерть». – «Ну и что?» – «Ну и всё».
— То есть, если хотите экономичную машину, покупайте BMW M3?
— Нет… Не меняйте машину, меняйте свой стиль езды.
— If you want an economical car, — buy BMW M3?
— No ... Don't change the car, change your driving style.
— Все нормально?
— Нормально!? Вы взорвали порт!
— Ты слишком остро реагируешь. Всего лишь одна лодка.
— И фургон.
— Это был наш фургон.
Мы двигаемся к моей машине. Да, у меня имеется автомобиль, естественно, ведро с болтами.
— Зачем обязательно угонять такую модную тачку? Можно было взять вон ту, попроще.
— Она скорее всего не застрахована, это не для меня. Срок за них дают одинаковый, а тачка — класс.
Расслабьтесь, я нашёл нам автомобиль. В нём только не работает двигатель, коробка передач, тормоза и рулевое управление, ржавые рессоры и кузов, но в остальном прекрасная машина.
Я дезертир, который едет на краденой машине в компании истерички. Так что я либо психопат, либо зануда — выбирай!
Заболели мы автомашинами:
Дай нам «Волгу», «Москвич», «Жигули»,
Обеспечь запасною резиною,
И гараж вынь хоть из-под земли.
А на кладбище так спокойненько:
Каждый в личном своем гараже,
Все культурненько, все пристойненько,
Все наездились вдоволь уже.
Починил покрышку, починил я коленвал,
Снял трамблера крышку, проводочки подпаял.
Отчего, ты спросишь, так печален я.
У меня машина — Таврия!
Cлайд с цитатой