Кодекс чести

Турин: Вольно, Филипченко. Свяжись-ка, друг дорогой, с Читой и выясни, почему опаздывает состав с грузом.

Филипченко: Уже связался, товарищ полковник. Диспетчер забайкальской железной дороги сказал, что пытался вызвать машиниста по рации, но связь очень плохая, ничего не слышно.

Ермаков: И часто у вас тут поезда теряются?

Турин: Не беспокойтесь, найдется, не иголка. Так, скажи диспетчеру, пусть позвонит дежурному по разъезду, а тот попробует связаться с машинистом по своей рации.

Филипченко: Уже, товарищ полковник. Напился, товарищ полковник. И в данный момент не может связаться с машинистом по рации.

Ермаков: А кроме него кто-нибудь может это сделать?

Филипченко: Ну, жена дежурного сказала, что сейчас подоит корову и сходит к егерю, тот умеет обращаться с рацией.

Ермаков: И сколько нужно времени, чтобы подоить корову?!

Филипченко: Ну, смотря какая корова...

(Ермаков в ярости уходит)

Турин: Молодец, Филипченко!

Филипченко: Служу России...

смешные цитаты
Турин
Филипченко
Ермаков
Кодекс чести
0.00

Другие цитаты по теме

— Разрешите представиться! Семен Злотников, абсолютный чемпион по стрельбе...

— ... Из крупнокалиберного вешателя лапши на уши.

слайд с цитатой Cлайд с цитатой

— А я его предупреждал, но он и ухом не моргнул!

— С чего ты вообще взял, что его убили?

— Он был левшой, а выстрел был произведен в правую голову.

— Ну и где он сейчас?

— Ну... смотря сколько грехов у него было.

слайд с цитатой Cлайд с цитатой

Не надо со мной разговаривать в таком тоне! Я сам врач и рожаю не первый раз в этой жизни!

слайд с цитатой Cлайд с цитатой

— Эй, Док, Док, ты от чего это выписываешь?

слайд с цитатой Cлайд с цитатой

— Я хочу извиниться за то, что другие вампиры сделали со Стефаном, за похищение, за пытки... Этого не должно было случиться.

— Вы там играли в Дом-2 с половиной вампиров из гробницы, причем реально взбешенных. И что, вы думали, должно было произойти?

слайд с цитатой Cлайд с цитатой

— Ну я что, виновата? Я тебе телефон давала в пять утра. Мы ж радионщики. а не пиаристы. Вот у меня Иннокентий Бутусов и Иннокентий. святой отец. И оба на четвёрку.

— Откуда у тебя вообще телефон священника?

— Бред. Как вы вообще собирались выступать? Пять раз по десять минут.

— Проповеди. У меня всё с собой. Кадило, молитвенник, Клобук даже есть, парадное облачение...

— А ванна зачем?

— Какая же это ванна, сынок? Это купель. Я и петь могу. Вот у меня даже балалайка есть.

— Бред. Паноптикум. Поп в ванне, играет на балалайке. В купели. Ну рубли, за паноптикум с балалайкой в ванне — это недорого.

слайд с цитатой Cлайд с цитатой

Любимая тема самомнения — один и нет ему сравнения.

слайд с цитатой Cлайд с цитатой

Вот тебе билетик в ад! И тебе билетик в ад! ВСЕМ БЕСПЛАТНЫЕ БИЛЕТИКИ В АД!!!

слайд с цитатой Cлайд с цитатой

Лишь изредка я привстаю с диеты.

слайд с цитатой Cлайд с цитатой

Так, я его уродом обозвала? Ну, это я со зла и образно. Я ж все-таки девочка, причем не малолетняя уж, чай мозги-то есть немножко и очки розовые давно в шкапчике лежат. Ничешный он так-то на лицо... да и на фигуру тоже. Высокий, симпатишный, глаза серые. Вот вы это читаете и думаете — ууууууууу, понятно, вместе останутся. Аха, размечтались! Я ж говорю. У меня не бывает как в кине на первом ряде! И потом, принц не должен быть таким наглым козлом. Как же меня бесит, когда он весь такой... весь из себя, короче. Ну, лучше его нет на нашей планете, что вы, какой Брэд Питт? Вот Ваня Парфенов, — это дааа, это мачо мэн!

слайд с цитатой Cлайд с цитатой