Трей, хватить болтаться по улицам. Я хочу, чтобы ты окончил школу — потому что если ты этого не сделаешь, то сможешь только барыжить наркотой, *бать телок и работать охранником у Эдди Мерфи.
— Очень интересно. Ваши увлечения: пить, курить траву и отвязно валять дурака?!
— Да.
Ты должен перестать говорить «ниггер». Слово «ниггер» придумали белые, чтобы убить самосознание чёрной расы. Да, слушай, напомни мне потом забрать бельё из прачечной у этого косоглазого желторылого ублюдка.
— А теперь, детишки, что нужно сказать маминому другу?
— (Дети, хором) — Это вы — мой папа?
— Ну я что, виновата? Я тебе телефон давала в пять утра. Мы ж радионщики. а не пиаристы. Вот у меня Иннокентий Бутусов и Иннокентий. святой отец. И оба на четвёрку.
— Откуда у тебя вообще телефон священника?
— Бред. Как вы вообще собирались выступать? Пять раз по десять минут.
— Проповеди. У меня всё с собой. Кадило, молитвенник, Клобук даже есть, парадное облачение...
— А ванна зачем?
— Какая же это ванна, сынок? Это купель. Я и петь могу. Вот у меня даже балалайка есть.
— Бред. Паноптикум. Поп в ванне, играет на балалайке. В купели. Ну рубли, за паноптикум с балалайкой в ванне — это недорого.
Давным-давно я вёл одну программу, приходит такой известный российский актер и я его спрашиваю: «Кого вы считаете выдающимися актерами двадцатого века?»
Он так сел и сказал: «Нас немного...»
— Думаю, мне стоило взять их всех в настоящий поход в стиле Беара Гриллза. Научить выживанию любой ценой в дикой природе.
— Зачем это им?
— А если «Голодные Игры» станут реальностью?
— Посмотрим, как ты посмеешься, когда Йинь убьет одного из твоих детей стрелой!
Cлайд с цитатой