— Родная, лучше нам не торопиться... потому что, мне кажется, беременность влияет на твои решения.
— Да нет, нет, Маршал, мы не должны упускать такую возможность! Только потому что во мне сейчас растет гриб...
— Плод.
— ... Не означает, что мои думственные народности...
— Умственные способности.
— ... Стали пуповидными!
— Я... Я понятия не имею.
— Поверь, мы не станем одними из тех, кто с появлением ребенка превращается в зомби.
— Да уж, Робин, мы не одни из тех... кто с появлением зомби... превращается в ребенка.
— Крысокан?
— Да!
— Ты хочешь сказать, что крыса и таракан сделали горизонтальное деситилаповое межвидовое ча-ча?!
— «Бедро танцора»! У Маршалла что-то под названием «бедро танцора»!
— Ну так его называют, потому что эта травма часто встречается у танцоров балета... Ой ёжик...
— А другие маленькие девочки из твоего класса тоже получили «бедро танцора»?
— Ну, конечно, да...
— А у меня скорее более, знаешь, технический вопрос: а легче ли танцевать, когда у тебя нет наружных гениталий?
— Отлично, не смущайся, шути сколько тебе влезет, дружище.
— Ребята, перестаньте, у Маршалла эта травма не из-за танцев.
— Спасибо, Лили.
— Видимо, бедро он вывихнул, когда залазил в кресло гинеколога во время своего последнего визита.
— Ребята, не хочу вас перебивать, пока Маршалл совсем не расплакался...
— А если бы я мог переспать со звездой, я переспал бы с Лили. Она — звезда моего сердца.
— Оу-у-у, как мило, а я бы отжарила Хью Джекмана!
— Не хочешь пойти прямо сейчас и заняться сексом?
— Хочу!
— А хочешь сначала доесть бекон?
— Ты идеальная женщина, Лили!
— Робин, открой окно, открой окно! Открой окно, ну же, ну!
[Все кричат, Робин открывает окно, и Маршалл выкидывает крысокана]
— Оно что, летать еще может?!..
— Ух тыыы!.. [все восхищенно]
— Будь свободен, летающий зверек, я буду скучать по нашей войне с тобой. Я уже начал восхищаться твоими цепкими... МАТЕРЬ БОЖЬЯ, ОНО ЛЕТИТ СЮДА! [Маршалл с криками закрывает окно]
— Зои зовет на архитектурную выставку Франка Ллойдерайта, есть желающие?
— Прости, но я собираюсь мыть голову.
— А я воду включаю.
— А я полотенце подаю.
— А я, видимо, останусь дома один и буду переживать, что меня не позвали на эту головомойку.
— Я рада, что ты любишь мечтать, но я никогда не поверю в мистику, пока не увижу это своими глазами. Потому что мой отец научил меня верить только в саму себя.
— Не знаю, поможет ли это, но я тоже в тебя верю.
— Тогда меня скорее всего не существует.
— Я вырос полностью здоровым!
— Маршалл, этим утром ты решил, что привидение приготовило тебе тост.
— Я же хлеб не доставал! Ты тоже не доставала!!
— Маршалл, твоя мама попросила принести тебе эти бутерброды, потому что она споткнулась о твои машинки и вывихнула лодыжку.
— Мистер грузовик в порядке?!
Cлайд с цитатой