Мне много чего мама говорила в детстве, из-за чего я сейчас понимаю, что рос в атмосфере исключительности. Она мне говорила: ты по знаку зодиака лев — царь природы; ещё левша, здесь понятно, гений. А Михаилом знаешь почему мы тебя назвали? Нет, не знаю. Потому что это значит «подобный Богу». И вот я здесь. Причём меня даже не Михаил зовут. Я недавно об этом узнал, потому что я родился на Украине и увидел своё свидетельство о рождении и там написано — Михайло. Мне кажется, это чуть ниже подобного Богу.
Стендап Андеграунд
Cлайд с цитатойПонятия не имею, как может прийти в голову создать мусоропровод. Получается, строители сделали подъезд и такие: «Отличный получился подъезд, но знаешь чего не хватает? Вони! А есть идея: давай на первом этаже сделаем мусорку и через все этажи пустим огромную трубу, куда люди будут помои с грохотом скидывать». Так отличная идея: так мы как раз решим проблему отсутствия крыс в подъезде А будут крысы, будут и коты. А коты — это мило.
У каждого второго сейчас панические атаки. Паническая атака — это такая херня, когда у вас дико начинает биться сердце, вам становится очень тревожно, вам кажется, что сейчас произойдёт что-то ужасное, либо вы вообще сейчас просто умрёте. Но на самом деле, этого ничего нет и вы просто *банутые. Но это чудовищно. Я очень долго искал способы борьбы с этим, прочитал очень много статей и одна статья мне очень сильно понравилась. Там было написано, что от панических атак очень здорово помогает мастурбация. И я такой: «Ну... Недорого, недорого, вроде бы нормально, правда, хрен знает, если в метро приступ начнётся, что делать, но объяснюсь».
Я живу в Москве, и в Москве, как и в любом другом азиатском городе, очень большое скопление людей, и это не всегда хорошо.
Меня бесят такие люди, которые с похмелья берут на понт Бога. Которые с похмелья такие: «Господи, помоги, пожалуйста, я больше пить не буду!» Я однажды видел типа, которому было плохо, мы заходим в комнату, а он: «Иисус... Христос... Помоги, выручай!» Мы уходим курить, заходим обратно, а он уже: «Перун, Дождь-бог, Ярило, может, вы, пацаны?»
В России водители делятся на два типа: на аккуратных и те, у кого навигатор голосом Басты разговаривает. Если я сажусь в машину, а там голос говорит: «Ну что, поехали на бричке?», я думаю: «В машине шмаль, сто процентов! Хоть бы нас мусора не остановили, а то эти проблемы... Условка на водиле, по-любому, мне это не надо!»