Самое жесткое, что можно увидеть по нашему телевидению, это реклама. Вы обращали внимание, что у нас показывают в рекламе? Я просто недавно посмотрела, и у меня был лёгкий шок. Видели этот ролик, где ходит женщина, а за ней коза? Женщина по улице, коза по улице, женщина в лифт, коза за ней в лифт. И слоган: «Вернулась молочница...». Серьёзно, днём, по телевизору, молочница? Я к тому, что у женщины должны быть хоть какие-то интимные секреты, а вы посмотрите телевизор, где каждые пять минут — прокладки, тампоны, молочница, климакс. А эту рекламу от запора вы видели, где кукушка никак не может вылезти из часов? Это ведь лекарства, зачем вы их рекламируете? О лекарстве человек должен узнавать от врача, а не по телевизору. Просто мы скоро так с вами отупеем, что врач начнёт разговаривать с нами штампами из рекламы. Будешь приходить к доктору, а он будет спрашивать: «Что у вас? Может, коза за вами ходит, нет? Кукушка регулярно вылетает, всё нормально? Человек такой огромный с ногтем вместо головы не приходил, кепку не снимал, в космос он улетает?» Вспомните, ведь раньше самая жесть, которая была в рекламе, это были бактерии под ободком унитаза. Сейчас же это милейшая создания, из которых можно такую серию в «Киндер-сюрпризе» делать.
Stand Up
Cлайд с цитатойПарни, если вы не знаете, что такое овуляция — это один день, который бывает каждый месяц, когда её яйцеклетка настолько активна, что вероятность забеременеть 99%. Во все остальные дни её яйцеклетка это такая приличная девушка, которая говорит: «Ну не знаю... Подождите, давайте мы сходим, познакомимся с родителями... Три свидания». В день овуляции её яйцеклетка это самая прожжённая баба в клубе. Она вся в леопардовом, у неё ботфорты, она курит и такая: «Ну, мальчики, кто из вас тут самый шустрый?»
Барбершопов сколько сейчас открыли! Кому это? Нам, натуралам, это не надо, понимаете? У меня, чтобы подстричься, есть мать. Ваша от вас отказалась, вот вы и ходите. И там есть такая услуга — стайлинг усов. Ты зашёл с усами, а вышел — Жак Клюзо. Вы видели эти усы с завитушками? Майский жук пролетит и спросит «Где?»
Раз так сложилось, что для всех очевидно, что мы такие тупые и не можем освоить правила вождения, почему же мы на права сдаём наравне с мужчинами? В спорте же разные нормативы для мужчин и женщин. А на экзамене по вождению нам дают одинаковые вопросы. Нет специальных вопросов для женщин из серии: «Вы поворачиваете налево, поворотник в какую сторону вам надо включить?»
Смотрите позитивное кино, потому что жизнь и так страшная штука. А страшная она потому, что у тебя всего лишь одна попытка её не просрать. И не всем это удаётся.
Мой дед — ветеран войны, он прошёл всю Сталинградскую битву от начала до конца и дошёл до Берлина. И на 55-летие победы правительство подарило ему «Оку». И не просто «Оку», а «Оку» жёлтого цвета. Просто я не понимаю, как можно подарить ветерану «Оку»? Человек завоевал Берлин — подарите ему немецкую машину! Он за ней пешком пришёл! Если бы он хотел «Оку», он бы завоевал Тольятти. Друзья, по мне, «Оку» нужно дарить немецким ветеранам, чтобы они на неё смотрели и помнили, что их победили люди, а не машины.
Для многих родителей ребёнок — это как гаджет, на котором не реализуются. И особенно этим, конечно, грешат некоторые мамки. Некоторые мамаши пользуются своим ребёнком как бухой депутат корочкой. Видели таких кричащих: «Разошлись все в сторону! Работает мать!»
Я ненавижу риэлторов за то, что они просто берут деньги просто так. Потому что риэлтор — это пережиток прошлого. Раньше у них какие-то были блокноты, базы данных и так далее, сейчас это всё есть в интернете. Ты звонишь сам и можешь всё снять. В схеме арендодатель — квартиросъёмщик риэлтор — это просто привидение, которое видно.
Как отец, я не очень понимаю, зачем отдавать ребёнка в частный элитный детский сад. Я, например, ходил в нормальный советский детский сад, и там было всё, чтобы человек вырос нормальным: кубики, горшки и здоровая конкуренция. Именно здоровая конкуренция, потому что детей было 20, кубиков 8, а горшков 12.
Сейчас очень много скандалов на телевидении и много политической грязи. И мне кажется, единственный островок интеллигентности и отсутствия скандалов — это передача «Что? Где? Когда?» Очень крутая передача! Давно идёт, наше производство. И у них же там все скандалы сводятся к тому, что:
— Вы подсказывали, господин Аскеров?
— Я не подсказывал, господин ведущий.
— Идите в сад, господин Аскеров.
— Не пойду, господин ведущий.
— Вы подлец, господин Аскеров!
Там у них ни разу не было такого:
— Господин Аскеров!
— Да, господин ведущий!
— В рот берущий!
- « первая
- ‹ предыдущая
- …
- 13
- 14
- 15
- 16
- 17
- 18
- 19
- 20
- 21
- …
- следующая ›
- последняя »