Кристина

— Она обиделась на вопрос: все ли тебя устраивает в наших сесуальных отношениях?

— Ну, практически.

— Вот оно что. Практически?

— Ну, хорош. Суть была именно такая.

— А слова? Слова, Игорь? Что ты ей сказал, чудовище?

— Да я просто спросил.

— Что?

— Вера, я тебя достаточно качественно жарю или нет?

— Здравствуйте, Володь. Могли бы не заезжать, я бы добралась.

— Ну, так без машины можно нах... позволить себе бокальчик вина.

— А вы?

— А я и с машиной накидаюсь.

— Писюн. Голая женщина. Попа. Два писюна. Грудь четвертая. Голые люди. Ягодица правая.

— Игорь, что с тобой? Что у тебя в голове? Даже конченный изврат здесь такого не увидит. Какая ягодица? Где здесь ягодица? Какие голые люди? Это же дерево. Это же очевидно дерево.

— Аа. Так тоже можно было отвечать?

— В смысле?

— Ну, я подумал, раз ты доктор по сексу, надо высматривать что-нибудь озорное.

— Мне устроят служебную проверку, подставят, подкинут вкусный гашиш в служебный сейф и всё — закроют. Закроют, как пить дать сразу же. А потом там дальше знаете, что будет? А там я хозяин своей жопе до первой душевой, меня продырявят в первый же день сразу же. Просто, потому что я красивый, сука. Я очень-очень-очень красивый. Кристина, понимаете это или нет?

— Вы не красивый, не волнуйтесь.

— Ой, не утешайте меня, Кристина, прошу вас, умоляю. Я же прекрасно знаю, что я просто петушиный Ален Делон. Меня же там свеженького, розовенького, как только привезут зюсь и пурупупуп и пропеллер.

— Ты слышала такое вот суждение, что хорошая жена должна быть проституткой в постели?

— Ну, бытует такое мнение.

— Так вот, мы сейчас не в постели.

— Тебе нужна любовь.

— Почему?

— Потому что она бесплатна, а секс с любовью идет в базовой комплектации.

А я не такая, как ты! Я, к сожалению, ни в чем в этом мире не уверена! Кроме того, что все мы сдохнем рано или поздно! Но я знаю, что нужно ловить каждый момент, использовать каждый шанс.

— А я хотел бы работать в каком-нибудь бутике женского нижнего, ну и верхнего белья!

— Кем, бельем?

— Нет, мануальным определителем размера груди!

— Три двери, скрываешься от кого?

— От соседей вроде тебя!

— А! Ну дык, это поздняк метаться!

– Я не собиралась бросать Кэмерона. Мы уже пришли сюда, и тут он позвонил и у меня на телефоне высветилось его фото… точнее, фото верблюда, потому что у меня нет ни одного снимка Кэмерона и я загрузила верблюда. И этот верблюд так меня разозлил, что я не сдержалась.

– Не лучший день для верблюдов.

– А разве у них вообще бывают хорошие дни?