Как вернусь в реальный мир, найду дизайнера, что придумал этот сюр, сломаю ему для профилактики пальцы не левой руке, потом на правой руке, потом... а потом заберу у него чудо-траву.
Бессистемная отладка. Реабилитация
Cлайд с цитатойВнезапно я понял, что соскучился по тому эфемерному, непередаваемому понятию, которые многие люди громко именуют свободой. Хотя... Хотя свобода бывает разной. Свобода от оков сладка. Свобода от совести губительна. Свобода от любви тосклива.
— Ну и что будем делать?
— Видимо, придется тебя убивать. Ты если хочешь, это, не сопротивляйся, я тебя одним ударом. И совсем не больно!
— Ребята, последний вопрос можно?
— Конечно!
— Кто-нибудь из Вас когда-нибудь медведя трахал? — недоуменные взгляды — Удовольствие сомнительное, а страху натерпишься! Вот и со мной так же.
По ощущениям был конец августа. Казалось, что осень, как заботливая мать, стоит в дверях детской, чтобы забрать расшалившихся малышей, уложить под тёплое одеяло и рассказать добрую сказку. Но пока она ещё не зашла в комнату, и такая увлекательная игра даже не думает прекращаться. Но дверь уже открыта, и лёгкий сквозняк на полу уже заставляет задуматься.
— ... пить надо, как учил меня один опытный человек, так, чтобы спиртное, с одной стороны, радость душе доставляло, а с другой, не подмывало добавить.
— Ох, а такое состояние вообще возможно? — Удивился гном.
— Это состояние, как небесный город. Увидав один раз в детстве, потом ищешь всю оставшуюся жизнь.
Кому нужны призраки прошлого, внезапно вырвавшиеся из небытия? Да никому, как и в моё время, кстати. Ваза династии Минь, мля. Что бы сделали, предположим, с внезапно ожившими монголами, если бы они выехали к современному Киеву за данью?
— Жестокий ты.
— Говорить жестокий — не политкорректно!
— А как надо?
— Альтернативно гуманный!
Знаешь, как говорил Геродот, лучше пить мёд в большой компании, чем хлебать говно в одиночку. Если ты понимаешь, о чем я.
И я изложил свой план.
— Мда, Филин, ну ты и извращенец.
— Я инженер!
— А это не одно и то же?
Все задумались.
— В приличном обществе за такое просят снять очки.
— Зачем?
— Чтобы стекло из роговицы потом не выковыривать.