— Ты что, сдаёшься?
— Я не сдаюсь. Я никогда не сдаюсь!
— Тогда что ты сейчас делаешь?
— Я... превосхожу события. Очевидно, я слишком развит для вождения.
— Знаешь, а некоторым людям наши попытки сохранить отношения на огромном расстоянии могут показаться прекрасными. Они скажут «Любовь сильнее, чем километры, которые вас разделяют».
— Когда я приду к власти, подобные особи будут стерилизованы.
— Шелдон, я знаю тебя уже много лет и скажу тебе со всей любовью, на которую способен. Эми права, а ты нет.
— Но ты даже не знаешь..
— Не важно!
— Но в свою защиту..
— Не важно!
— Но ты даже не хочешь выслушать мою точку зрения!
— Хорошо, Шелдон, и какова же она?
— Ну..
— Нет, я поддерживаю Эми.
— Я знаю, вам не хочется этим заниматься, но у нас нет другого выбора. Поэтому можете жаловаться и ныть или мы по-быстрому с этим покончим.
— Я выбираю жаловаться.
— А я буду ныть.
— Если мне не удалось открыть эту банку, а тебе удастся — это сделает тебя альфа-самцом. Видишь ли, когда самка наблюдает проявление физического превосходства, она производит гормон окситоцин. Если вы двое после этого будете вовлечены в связь, это создаст биохимическую реакцию в мозге, которую простые люди интерпретируют как влюблённость.
— Ага... А сработает, если я тебе просто харю начищу?
— Вообще-то да, но, может быть, попробуем с крышкой для начала?
— А знаешь что, иди-ка ты, Шелдон! Ты самый занудный человек из всех, кого я знаю.
— Что? Это я-то занудный? Да ты все время критикуешь мое поведение! «Шеелдон, нельзя говорить об опорожнении кишечника за завтраком». «Шеелдон, не надо зевать и смотреть на часы, когда президент университета произносит речь на похоронах». «Шеелдон, не выбрасывай мои футболки, потому что считаешь их некрасивыми». Кто еще тут занудный!
— Простите, но когда Фродо покинул Шир, чтобы отнести кольцо в Мордор, разве Сэм, Пиппин и Мэри не пошли с ним?
— Пошли.
— Ну-у?
— И они ужасно провели там время!
— Знаешь, как я понял, что мы не в Матрице?
— .................................... Как?
— В Матрице еда была бы вкуснее.
— Шелдон, я не договорил. Завтра она сдает работу. Я могу ей помочь. Она же моя девушка, я должен иметь право ей помочь. Почему я не имею право ей помочь?
— Ну и попал ты, братка.
— Нет уж, ты должен дать мне совет.
— Хорошо. Женщины... ну что с них взять.
— Нет! Применимо к моей ситуации!
— Блондинки... ну что с них взять.
— Чуткий совет!
— Ох и нелегко тебе приходится.
— А знаешь что, иди-ка ты, Шелдон! Ты самый занудный человек из всех, кого я знаю.
— Что? Это я-то занудный? Да ты все время критикуешь мое поведение! «Шеелдон, нельзя говорить об опорожнении кишечника за завтраком». «Шеелдон, не надо зевать и смотреть на часы, когда президент университета произносит речь на похоронах». «Шеелдон, не выбрасывай мои футболки, потому что считаешь их некрасивыми». Кто еще тут занудный!
— При условии, что миром правит разумный гигантский бобёр, какой продукт питания исключается из употребления?
— А... Может быть, бутерброды из бобров?
— Леонард, соберись, у нас серьезная игра.
— Ну, сейчас придумаю. Бобры едят кору деревьев, а люди употребляют в пищу только один вид коры — корицу, так что мой ответ — корица.
— Неверно. Очевидный ответ — датская ватрушка с сыром.
— Почему?
— В мире, управляемом гигантским бобром, человечество строит много плотин, чтобы угодить своему правителю. Низко лежащий Копенгаген затоплен. Жертвы измеряются тысячами. Убитым горем датчанам уже не до выпечки! (обращаясь к Шелдону) Разве это не очевидно?!
Cлайд с цитатой