Всегда было интересно: хозяйку дома из «Том и Джерри» вообще не напрягала идеально ровная арка у неё в стене? Просто если бы я шёл у себя по квартире и увидел бы такую арку, я бы точно сказал: «Это ещё что за фигня? Это что, мышь сделала? Господи, там крошечные кровати и маленький светильник! И маленький коврик... То есть ты вытираешь ноги после моей квартиры?»
Я реалист, поэтому Деду Морозу я загадываю реальные желания. Каждый год я прошу дать мне ещё год жизни. Пока работает. В прошлом году я попросил год жизни, в позапрошлом попросил год жизни, в поза-позапрошлом попросил приставку, чуть не умер, но там было день рождения. Попросил ещё год жизни.
Однажды я сел в электричку и проехал не в ту сторону полтора часа. И мне пришлось выйти на маленькой неизвестной станции. Была ночь, это была последняя электричка, и я понимал, что мне надо звонить отцу, чтобы он меня забрал, а это ой, как неудобно! Потому что мой папа военный, он при всём желании не поймёт, как так можно лажать. В 23 мой папа управлял БТР-ом и участвовал в выводе войск из Афганистана. Я в 23 полтора часа еду не в ту сторону. Я боялся звонить, потому что думал, что если позвоню и скажу «пап, забери», он скажет: «Давай разберёмся. То есть ты сел в электричку? И она поехала не в ту сторону? И ты проехал так полтора часа? Тогда, боюсь, тебе придётся умереть, там дальше в жизни всё гораздо сложнее. Ты не приспособлен!»
В русских сказках всегда есть мораль. Интересно, в чём мораль сказки про Колобка? «Никогда никому не садиться на лицо»?
Я женат и тоже хочу купить себе PlayStation, но когда заикнулся об этом дома, мне сказали: «Слушай, Максим, у тебя семья, двое детей, серьёзная работа, ипотека... Зачем тебе нужен этот PlayStation?» И я говорю: «В смысле, зачем? Потому что у меня семья, двое детей, серьёзная работа и ипотека». Меня из петли только FIFA 16 вытащит!
Я не хочу думать про возраст, но кругом знаки. Кругом. Мне моя подруга недавно рассказала анекдот, а потом снова рассказала его же через пятнадцать минут. И самое обидное, что я это поняла когда уже смеялась второй раз.
А вдруг что-то пойдет не так? Вдруг, я после этой операции не смогу улыбаться. То есть, я буду улыбаться, но для всех это будет незаметно. А вместо этого у меня будет сгибаться колено. — «А что это у нас Лена вприсядку пошла?» — «Да это она ржёт!» Вот оно мне надо?
Так обидно узнать, что жена может смотреть твой телефон. Я думал, это же мой телефон, это же моё личное. Это только для меня и ФСБ. Мне нравится, кстати, мысль, что ФСБ, возможно, читает мою переписку. Во-первых, если мне ещё не позвонили, значит я всё делаю правильно. И я стараюсь писать грамотно, расставлять запятые, добавлять интересные факты... Я думаю, у них там какое-нибудь собрание и они меня хвалят: «Вот Иван Иванович, ну приятно почитать!»
— У вас все мультфильмы не логичные!
— Что это не логичные? Есть нормальный мультфильм. Действующие персонажи — слон, удав, мартышка и попугай.
— Как называется?
— Тридцать восемь попугаев!
— А давайте переключим на бокс. Люся, ты же всё равно не смотришь...
— Смотрю!
— Лёнь, какой бокс? Люсе всего три года. Ты подумал о детской психике? Хочешь, чтобы она была такой же дёрганной девочкой, как и ты?
— Во-первых, я не дёрганный. И я не девочка, к твоему сведению, Люся.
— И потом, Лёнь, это развивающий мультик. Он очень полезен для Люси.
— Чему этот мультик учит, по-твоему? Мужик вон в костюме банана ест банан. Каннибализму учит?
— Вообще-то алфавиту!
Правила этикета давно устарели. Все эти правила требуют от мужчин быть максимально обходительными с женщинами. Но женщины, согласитесь, уже давно не те. К нам, мужчинам, где бы мы не находились, всегда повышенные требования. Например, что мы слышим в метро? «Уважаемые пассажиры, будьте взаимно вежливы. Уступайте места пассажирам с детьми...» И далее перечисляют практически все категории населения. Не проще ли сказать: «Мужчины, встаньте! Пусть все остальные сядут!»
Cлайд с цитатой