Алёна, блин!

Я сдал ЕГЭ. В школе я был расп*здяем, не поверишь. Тройка по английскому, тыры-пыры. А тут ЕГЭ! Я прихожу и думаю: «Так блин, я сейчас всё сделаю, сейчас. Поехали». Я сажусь, она раздаёт мне этот листочек, эту ручку, обыскала меня. Я уже думаю: «Господи, что ж ты хочешь наконец. Можешь уйти?». Она уходит и я понимаю: «Так. Что такое Present Continuous?». Знаешь, я сажусь и не понимаю. И у меня начинается в голове путаница полная. Я думаю: «Ну, всё в общем». А у меня с собой три телефона. Один сдаёшь, второй если заберут тоже сдаёшь, третий в трусиках, понимаешь? Я звоню: «Господи, что мне делать?». Никто не помог. Приходилось выбираться самому из этой ситуации, из этой ж*пы, в прямом смысле этого слова. И мама мне всегда говорит: «Лёш, ты когда нервничаешь, ты всё забываешь». И это реально так, у меня такая проблема есть. Я написал на 92 балла ЕГЭ по английскому. Из ста. Понимаешь? Я просто представил, какой будет ад, если я не сдам.

Другие цитаты по теме

Я написал на 92 балла ЕГЭ по английскому. Из ста. Понимаешь? Я просто представил, какой будет Ад, если я не сдам хоть один экзамен, с учётом того, что у меня на протяжении трёх или четырёх лет, или пяти? С седьмого класса по одиннадцатый, у меня был по химии, физике, алгебре, геометрии, английскому языку, русскому языку, литературе и, бл*ть, обществознание. Как тебе такое? Мы решили готовиться к ЕГЭ, знаешь? Начнём. По каждому. В день просто мама давала мне там 10000 рублей. Эти 10000 рублей уходили там Тане, Маше и Пете. На следующий день: «У тебя сегодня, сколько там, 4 репетитора в день после школы? На тебе 13000 рублей.» Понимаешь, это же всё стоило каких-то адских денег. У меня репетитор по английскому стил 2500 тысячи за час. Я занимался два. И я думаю: «Если я сейчас не напишу, папа посчитает сколько он потратил денег, и я могу просто паковать свои монатки и ехать в другую страну. Просить полит. убежище».

Художнику ИЗО поручили составить азбуку для начальных классов.

— Так… на букву «Ч» — это что такое?

— Чаушеску!

— Чаушеску? Да причём тут Чаушеску?

— Понимаете, мне кажется дети начали забывать румынского диктатора!

Ужас, неужели придётся опять ходить в школу?! Я уж думал, отмучился…

Школа настоящая, где учатся, учебники, книжки, прочее — это х**ня, а вот это реальная школа, когда ребёнок ищет себя, когда нет человека, который его направит в нужное русло советом или чем-то, и он ищет себя. То он эмо, то он гот, то он против них, то он правый, то он левый, то нацист, то антифашист, то ещё кто-то, то он бандит, то он не бандит, то он волосатый, то он лысый, и по итогу он как-то к чему-то приходит, ну, либо нет, и занимается тем, чем занимаются все: работает за двадцатку, е**т свою жену и орёт на детей. Ну, б**ть, каждому своё.

— Вот будет здорово, целый день в музее археологии!

— Плевать, лишь бы не в школу.

— Там есть зал про неандертальцев!

— Плевать, лишь бы не в школу.

— А еще там будет одна рукопись, которой целых семь тысяч лет!

— Да пусть хоть по туалетам водят, лишь бы не в школу.

— Что он сказал?

— Все плохо, ужасно...

— Он вызвал твоих родителей?

— Хуже.

— Исключил?

— Хуже. Назначил своим помощником на целую неделю.

— Оууу, лучше бы он убил тебя.

Дети в шахматных школах более утончённые, и учителям на стул кнопки не подкладывают. Вместо этого они используют слонов или королей.

На уроке географии первоклассник Коля нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.

Я давно закончил эту долгую школу дождя, сдал на отлично экзамены черного ветра. А что там дальше? Небо.

Учитель физкультуры подтянулся меньше ученика и утратил привилегию подсаживать девочек на турник.