Полицейский с Рублёвки

— В сейфе подполковника Яковлева всегда лежали три вещи: подписанное заявление об увольнении, где надо было только поставить дату, четвертинка беленькой и пистолет с единственным патроном. Довёл его до этого один из сотрудников по фамилии Измайлов. Уволить которого не представлялось возможным ввиду его многочисленных коррупционных связей.

— Да!

— Володь.

— Господи, что тебе нужно от меня?

— Там, такое дело. М-м. Тебе в машину насрали.

— Ах!

— Шучу, шучу. Нет конечно!

— Сука! Ты!

— Спокойней, Володь. Шутка старая, но с каждым разом работает всё лучше.

— Чего ты хотел шутник?

Другие цитаты по теме

— У меня дед до Берлина дошёл! Какой я тебе *** скинхед. Нас тогда в усиление в другой район поставили, а там бомжи.

— Бомжи. И?

— Вши. Бомжи. Нахватался и пришлось забриться наголо. Что? А Наташка вечером с рынка приходит, пошла арбуз покупать, а ей этот «чернослив» там говорит: «Зачем тебе арбуз, у тебя свои арбузы хорошие.» и за жопу её схватил, сука.

— А ты?

— Я? Жену мою за жопу схватили, нормально? Ну, ты бы как поступил? Взял бейсбольную биту и пошел гасить его. Ну, Наташка естественно со страху ничего не помнит, конечно же, а сентябрь месяц на дворе был, а их же на районе то как говна в это время

— И ты решил всех загасить?

— Кого нашел. Ну, так широким поливом. Я же понимаешь за жену. Мне же насрать, что он не русский. Да я бы и русских загасил, раз такое дело. Для меня все равны, понимаешь. Просто, там такое началось. И все из-за вшей.

— Володь, как арбуз-то?

— Да как будто нассали в него.

— Это ад!!!

— Я знаю.

— Демон, ты же оттуда. Скажи, как там.

— Лучше, чем в Бесскудниково.

— Это да.

— А меня, сударь, сегодня с утра, свыше, изволили отодрать-сь.

— Да вы что, ваше благородие.

— Да-с, милостивый государь, и заметьте, без малейшей капельки вазелина.

— Ай-яй-яй.

— Кстати, вам тут привет от трёх лиц.

— От каких?

— От х*я и двух яиц.

— Ах ты, сука!

Всегда так…копишь-копишь на Ламборджини и Айфон, а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс...

— Это всю жизнь так с самого детства длится. Денисочке все самое лучшее, потому что он маленький. А Вовочке — шиш с маслом! «Володенька, хочешь мопед на восемнадцать лет? Вот тебе болтик — отведай. Потому что мы сейчас Денисочке покупаем велосипедик и отправляем Денисочку на море, отдыхать перед школой». «Володенька, хочешь мы поможем тебе с квартиркой? Прогуляйся в вагину! Потому что это наследство Денисочки. Он у нас младшенький!» Ему когда двадцать лет было, знаешь, че он устроил? Он с моей девушкой... на кожаной флейте сыграл.

— Он музыкант?

— Да в Роттердам он с ней съездил.

— Гастролировал?

— Сука, ты тупой, что ли?! На рота он ей накинул, на рота!

— Наталье Петровне?!

— Да причем здесь она, Мухич? До нее еще это было... была там эта одна... шаболда. Галя «Два Смычка».

— Скрипачка?

— С-с.. ху... Да, скрипачка. Лауреат международных конкурсов, бл*дь.

— Странное чувство. Знаешь, думаю, то же самое отцы чувствуют, когда дочерей замуж выдают. Ты чувствовал когда-нибудь?

— У меня сын, не хотел дочь.

— А почему не хотел, Володенька?

— Потому что мне страшно и противно представлять, что ее будет трахать какой-то мужик.

— Володь, ну, в нашем мире, понимаешь, сын — не гарантия того, что его не будет трахать какой-то мужик.

— Вы писаете мне на ботинок.

— Серьезно? Я не хотел.

— Вы продолжаете.

— А я всё ещё не хочу.