— Я так больше не выдержу!
— Ну отлично, тебе остается уволиться, сделаться лесбиянкой и зажечь с какой-нибудь моделью.
— А вот это тут вообще причем?
— Не знаю, просто это, по-моему, круто.
— Знаю, в это трудно поверить, но когда я поступила в колледж, я была немного...
— ... Занудой?
— ... Зубрилой?
— ... Честной давалкой?
— Ты слишком самокритична.
— Вовсе нет, просто я тупая, страшная и у меня поросячья мордочка.
— У меня вчера было почти свидание. Какой-то мужик, который ехал рядом со мной в автобусе, заснул, завалил голову мне на плечо и пустил слюну.
— Ну ты и шлюха.
— Я знаю, о чём ты сейчас думаешь.
— [мысленно] Твоя задница похожа на две обнимающиеся чипсины. [вслух] Нет, не знаешь.
— Доктор Рид, потрудитесь объяснить, зачем вы вызвали вчера главного хирурга на консультацию по целлюлиту?
— Меня вчера здесь даже не было.
— Верно, но ваши ординаторы были. А их ошибки — это ваши ошибки, будь то ненужная консультация или идиотская стрижка этого будущего врача!
— Она стоила 60 баксов!
— Надеюсь, этими деньгами ваш стилист оплатил услуги нарколога.
— Нет, доктор Кокс, вы сами сделаете всю свою работу!
— Барби, такое ощущение, что ты наконец-то сделала операцию и вставила себе позвоночник.
— Слушай, я клянусь — ты самый утомительный человек на свете, ты главный претендент на корону утомительности в среднем весе!
— Ну, а вы тогда главный на... эм... на завистливость... в весе... в весе завистливости... на чемпионате...
— О! Он взял вес, он взял вес! Дориан стал самым утомительным человеком на свете! Вот это да, невероятно, как этот скромный боец смог достичь таких высот!
— А вы серебряный призер...
Cлайд с цитатой