Не выступай против начальства и тех, кто готовит еду, иначе в обоих случаях будешь жрать дерьмо.
25.00
— Дорогая, если меня уволят, тебе придется ужать расходы.
— Я живу в крохотной квартирке с мужем, его другом и чучелом собаки, куда ещё ужиматься?
Клиника (Scrubs)
Другие цитаты по теме
Cлайд с цитатой— Почему в стремлении изменить свою жизнь люди садятся на диету?
— Когда ешь лучше, тебе и становится лучше...
— Да! Когда я принимаю много сахара, кофеина и алкоголя, мне вообще «зашибись!»
— Кексы, «Ред Булл» и мартини...
— Зачем так выделываться? Но на кофе и виски я согласна всегда!
Мы поглядывали на Женечкины запоздало начерненные брови и зевали, слушая ее баллады о неслыханном богатстве рыбных магазинов.
– Женечка, а килька в томате там есть?
– Нет, вот кильки я там что-то не видела.
– Ну то-то. А паштет «Волна»?
– Вроде нет.
– А ты говоришь! Далеко им до нас! Вон, у нас все полки им завалены!
— Я знаю, о чём ты сейчас думаешь.
— [мысленно] Твоя задница похожа на две обнимающиеся чипсины. [вслух] Нет, не знаешь.
— Свободные вечера мы проводим как все женатые пары.
— Поспорили, погрызлись, помирились, потрахались?
— Знаешь поговорку: «Самое малое, что можно пожелать тому, кто хочет умереть — это надгробный крест с его именем». Скажи имя, и ты его получишь.
— Меня зовут Троица. Правая рука дьявола.
— Сколько я вам должен?
— Ни... ничего. Подарок от заведения.
— Спасибо. Все равно, бобы были так себе.
— Вы с Тёрком уже переспали?
— Что?! Я предпочитаю подождать. Мне нравится, когда мужчины так этого хотят, что уже почти теряют надежду. И вот когда он уже лишается воли к жизни — я его и укладываю.
— А как долго это обычно...
— Месяц, иногда два. А ты?
— А я использую секс как повод познакомиться.
— Ясно... И как? помогает?
— Боюсь, что у меня, как это называется... заниженная самооценка!
— Это что ж такое? Через три года после свадьбы я обнаруживаю, что женился на обманщице.
— Ну ладно, чего ты наговариваешь-то?
— Потому что ты притворялась, что не умеешь готовить! Но теперь, когда ложь разоблачена, будешь как все нормальные жёны, стоять у плиты! Что это такое, что это за шедевр?
— Это яйца по-неаполитански... Слушай, я не умею готовить, но я не виновата, что вкусно получилось!
Мы смеемся с людей, которые фотографируют свою еду, но рассматриваем с серьезными лицами картины художников Ренессанса, на которых нарисованы чаши с фруктами.
— Я заказал кукурузные хлопья, чтобы не перепутать обычный ужин со свиданием.