Есть два вида кретинов: одни смотрят только на цель, другие смотрят только по сторонам.
— Лево руля. Отдать левый якорь. Выполнять!
— Погибнем все.
— Наверняка. Я концы отдам, ты тоже отдашь, Мы все отдадим... Но! Не сейчас!
Есть два вида кретинов: одни смотрят только на цель, другие смотрят только по сторонам.
— Лево руля. Отдать левый якорь. Выполнять!
— Погибнем все.
— Наверняка. Я концы отдам, ты тоже отдашь, Мы все отдадим... Но! Не сейчас!
— Ты что, не понимаешь, какая это для тебя честь? Не понимаешь, какой я здесь важный человек?
— Прекрасно понимаю, — ответила Катарина. — Ты — маленький мальчик в кожаных шортах, который ходит в магазин за перьями для авторучки Фюрера. Возможно ли это недооценивать?
— И что в девяти кругах ада заставляет тебя думать, что хоть одному жителю не насрать на становление лучшим человеком? У тебя нет никаких доказательств, что этот маленький эксперимент сработает! Или грешники должны стать хорошими просто «потому что»?!
— Ну, у нас уже есть посетитель, который верит в нас и показывает великолепный результат!
— Оу, и кто же это мог бы быть?
— Ну, всего лишь кто-то по имени Энджел Даст!
— По*нозвезда?
— Ты охренеть как прав, Том!
— В таком случае, это и достижением не назовешь. Уверена этот шл*шка и пальцем не пошевелит без волшебного порошочка и удавки...
— Оу, совсем наоборот. Он ведет себя спокойно, моется, и не влипает в неприятности целых две недели!
*в микрофоне Кэти* : срочные новости!
— Мы получили сообщение, что к войне за территорию присоединился новый игрок! Прямой эфир с места событий!
*на экране показывают, как Энджел Даст крушит всё вокруг*
— Твою ж мать.....
— Действительно твою ж мать! Похоже новый участник битвы никто иной, как по*ноактер Энджел Даст! Какое чудное совпадение! Какой же дурой ты наверное сейчас себя чувствуешь...
*Кэти и Том вместе* — Ха-ха-ха! Поздравляшкии!
— Не смотрите на это!!
— Что ж, похоже твой маленький проект оказался мертворожденным... Скажи-ка нам, каково это быть такой неудачницей?*смеется*
— А что ты... скажешь, если я стащу твою ручку а, с*ка?!
*Кэти злится*
— Ээм... упс....
Чтобы добавить к вашей жизни одну секунду, вам придется пролететь вокруг земли 400 миллионов раз, но все эти самолетные завтраки сократят вашу жизнь гораздно значительнее.
— Сумма налога на жизнь напрямую зависит от возраста. Разве у вас не так?
— Нет, слава богу. До налога на жизнь у нас еще не додумались.
— Хм. Почему? — спросил удивленно демон. — По-моему самый естественный налог, чем дольше ты живешь, тем больше потребляешь ресурсов. Как-то же надо компенсировать.
— Т. е. Вы подтверждаете, что прелюбодействовали?
— Прелюбо... Прелюбо-дорого было посмотреть, как я действовал!
«Россия взяла на себя обязательства и должна заплатить».
Надо сказать, что у датчан умный министр иностранных дел и это заявление он сделал не в Москве, видимо понимая, что русские традиции не предполагают гостеприимного отношения к таким «викингам», которые к нам за данью приезжают. И вообще Россия — это не ларек, чтобы его на счетчик рэкетиры ставили, Дума — это не олимпийский комитет России, а Володин — не Мутко. Точно-точно.