Нельзя социофобам говорить в лицо, что они социофобы! У них от этого социофобия!
— Да как я вообще могу тебе нравиться?
— Ну, начнем с того, что у тебя в голове еще более серьезные тараканы, чем у меня, и меня это очень привлекает в женщинах!
Нельзя социофобам говорить в лицо, что они социофобы! У них от этого социофобия!
— Да как я вообще могу тебе нравиться?
— Ну, начнем с того, что у тебя в голове еще более серьезные тараканы, чем у меня, и меня это очень привлекает в женщинах!
— Пенни уволилась из кафешки?
— Да.
— И что она сегодня делает?
— Без понятия. Она итак думает, что я против всей этой её затеи, так что, если я позвоню, это будет выглядеть, будто я её проверяю.
— А ты не против?
— Конечно, нет. Она отличная актриса, и я горжусь, что она решилась на это.
— Здорово!
— Купилась?! Класс! Надо позвонить ей, пока я не забыл, как я это сформулировал.
— Слушай, у тебя наверняка есть родственник адвокат.
— Потому что я еврей? Всё равно, что я скажу: «Эй, ты же индус, у тебя наверняка есть кузен в колл-центре».
— Так мой кузен и работает в колл-центре.
— Ну а мой кузен юрист.
— Мне вот интересно, почему ты так сильно расстроился из-за Эмили и другого мужчины?
— А ты бы не расстроился, если бы Эми пошла на свидание с кем-нибудь другим?
— Этого не может произойти, у нас железное соглашение об отношениях, которое препятствует ее физическому контакту с кем-либо кроме меня.
— Но ты с ней тоже не спишь.
— Круто, правда?
— Знаешь, меня всегда волновала одна деталь по поводу Аквамена!
— Что такое?
— Где вот он какает? А?
Я не могу встречаться с двумя девушками одновременно. Ноль девушек — вот моя золотая середина.
Ты, конечно, права, но я женился на тебе не за правоту, а за то, чтобы ты соглашалась со мной независимо от того, насколько бредовые мои идеи.
— Они что, спорят из-за комиксов?
— Ну, этого не может быть...
— А может быть, «молот Тора» — это новый оттенок лака для ногтей?