— Хорошо, мне тогда придется надеть мои автобусные штаны.
— Что еще за автобусные штаны?
— Это штаны, которые надеваются поверх обычных, когда я намереваюсь присесть на сиденье в автобусе, где уже кто-то сидел.
— Хорошо, мне тогда придется надеть мои автобусные штаны.
— Что еще за автобусные штаны?
— Это штаны, которые надеваются поверх обычных, когда я намереваюсь присесть на сиденье в автобусе, где уже кто-то сидел.
— Ребята, ну давайте не будем превращать это в школьный проект, когда умник делает всю работу, а двоечники сидят и просто наблюдают.
— Это не так. В этот раз, умник делает всю работу, а ребята поумней сидят и наблюдают.
— То есть, ты хочешь сказать, что я умнее его?
— Нет. Ты так, для мебели, чтобы подкрепить мою точку зрения.
— Ты не понимаешь, Леонард! Я столько всего пропущу... Единую теорию поля, холодный ядерный синтез, песинога...
— Песинога?
— Это гибрид собаки и осьминога. Лучший подводный друг человека.
— И что, над его созданием кто-то работает?
— Я собирался этим заняться и подарить его себе на трехсотый день рождения.
— Минуточку, но ты же не любишь собак...
— Песиног может принести сразу восемь мячиков, как такое можно не любить?!
— Ты назначил второе свидание?
— Нет, мы решили действовать по обстоятельствам.
— Оу, даже я понимаю, что это провал.
— Я совершил плохой поступок.
— Меня он как-то затрагивает?
— Нет.
— Тогда страдай молча.
— А знаешь что, иди-ка ты, Шелдон! Ты самый занудный человек из всех, кого я знаю.
— Что? Это я-то занудный? Да ты все время критикуешь мое поведение! «Шеелдон, нельзя говорить об опорожнении кишечника за завтраком». «Шеелдон, не надо зевать и смотреть на часы, когда президент университета произносит речь на похоронах». «Шеелдон, не выбрасывай мои футболки, потому что считаешь их некрасивыми». Кто еще тут занудный!
— Как дела? [видит Шелдона в окружении кошек] О, нет…
— Роберту Оппенгеймеру было одиноко.
— И поэтому ты решил собрать всех участников «Манхэттенского проекта»?!
— Да. Здесь Энрико Ферми, Ричард Фейнман, Эдвард Теллер, Отто Фриш и Лапусик.
— Лапусик?
— Я собирался назвать его Генрихом Фон Гельмхольцем, но он такой лапусичный.
— Шелдон, ты уверен, что не хочешь просто извиниться перед Гейблом Хаузером и вернуться на работу?
— Нет-нет, у меня еще столько дел!
— Например, святящиеся рыбки, да?
— Тсссс!
— Извини, извини, молчу.
— Это только начало, у меня еще есть идеи о компании по продаже товаров женской гигиены оптом!.. Оу, светящиеся в темноте тампоны! Леонард, мы будем богаты!
— Стоит это сделать моим вторничным гамбургером.
— Твой старый вторничный гамбургер будет так расстроен, чесслово.
— А я могу задать вам личный вопрос?
— Конечно.
— Вот вы вроде такой же, как я. И как вы смогли заполучить такую девушку, как Пенни?
— А? Ну знаете... Я просто был собой.
— Я тебя умоляю. Я расскажу вам, как он этого добился: неуклонно и неустанно клянчил. Изъясняясь урологическими терминами, он был лекарственно-устойчивым стафилококком, а она уретрой, которая не смогла ему противостоять.
— Ты прав, стоит поддаться хаосу!
— Классно! И с чего начнешь?
— Ну я даже не знаю.. Я волен делать всё, что захочу. Жребий брошен. Я хозяин своей собственной судьбы!.. Придумал! Сегодня надену вторничную пижаму!