— Он пытался нас убить!
— И ещё хуже он нам не заплатил…
— Как это может быть хуже?
— Снова Паркер, приходится лезть через воздуховод. Никто другой никак не научиться ползать на животе через крошечное пространство. Это не ракетостроение, люди.
— Паркер, ты же понимаешь, что мы слышим тебя?
— Что ты сделала со своими деньгами?
— Положила на счет в Швейцарском банке.
— И ты ничего не купила?
— Я не люблю хлам. Я люблю деньги.
— А я приобрела небольшой домик в Ирландии… И в Дубае… И в Токио.
— А ты?
— Ну да, прямо так и расскажу двум воровкам, куда я вложил свои миллионы.
— Ты нам не доверяешь?
Я так и не получила свои деньги. Это заставляет меня плакать в моем особом, злом, уголке души.
— О боже! Как фантастически освещен коридор!
— Тебя чем-нибудь угостить? Стакан воды с валерьянкой?
— Демиан Моро. Обвиняется в контрабанде антиквариата, его имя связано с краденными брилиантами, счета Моро в Швейцарии, Германии, Боливии заморожены. В последний раз для такой огласки в прессе нужно было выпустить домашнее видео.
— Какое видео?
— Я... я не знаю... я его не смотрел. Это неправильно!
— Извини, но я такой! Я позитивно настроен!
— Нет, это я позитивно настроена. А ты как Санта-Клаус под кайфом, в Диснейленде, окруженный шлюхами!
— Там где-то поблизости есть оранжевый ящик?
— Да.
— Они подключились к чёрному ящику.
— Нет. Он не чёрный, он оранжевый.
Давным-давно я вёл одну программу, приходит такой известный российский актер и я его спрашиваю: «Кого вы считаете выдающимися актерами двадцатого века?»
Он так сел и сказал: «Нас немного...»
— У меня постоянная усталость и слабость.
— Это, конечно, вряд ли связано с тем, что вам 102 года...
— Обычно он силён как бык!
— 102-х летний бык...
— У него покалывает в ногах. Я хочу полный набор анализов.
— Радио-углеродный тоже?
— Если он не входит в страховку, плачу наличными!
Cлайд с цитатой