Парни, было у вас такое, что ты рассказываешь своей девушке историю и где-то на середине понимаешь, что лучше ей эту историю вообще не рассказывать? И начинаешь на ходу убирать из этой истории все весёлые моменты. В итоге получаются истории из серии: «Мы, короче, сидели у Серёги, было скучно, Серёга говорит: «Сейчас всё будет». Тут позвонили в дверь и мы легли спать».
Я не знаю, как на улице знакомиться с девушками. Спрашивал у друзей, почти все мне говорят одно и то же: «Дима, если девушка тебе нравится — подойди к ней! Ты ничего не теряешь». А мне кажется, я много чего теряю. Я время теряю, самооценку теряю. Я подумал: если девушка идёт по улице это значит, что у неё есть дела. Так? Дела какие-то. Она куда-то идёт. На улице нет девушек, которые просто слоняются как персонажи из GTA. И насколько надо быть самоуверенным, чтобы решить, что она свои дела отложит ради тебя, незнакомого человека? Для меня это так же нагло, как если бы я на светофоре сел в чужую машину и такой: «Едем в «Авиапарк», мне джинсы нужны!»
Современные стандарты красоты вульгарны и безвкусны. Например, что сейчас девушки делают со своими бровями? Что за брови вот такенной толщины? Как будто их валиками нарисовали. Когда ты общаешься с девушкой, у которой такие брови, тебе даже немножко щекотно.
Парни и девушки принципиально по-разному относятся к свадьбе. Потому что если девушка говорит подругам, что она выходит замуж, подруги говорят: «Вау! Круто! Ленка, поздравляем, ты такая счастливая!» Когда парень говорит друзьям, что он женится, друзья ждут ещё информации, чтобы понять, как нужно отреагировать.
Мы живём с девушкой вместе. И эта история была летом, мы сидели дома. Я сидел в одной комнате, она в другой, потому что мы богачи, у нас двушка. И в какой-то момент девушка делает «А-а» и выбегает из комнаты. Я такой: «Алёнка, что случилось?» Она в ответ: «Бабочка там прилетела, огромная чёрная бабочка!» Я думаю, блин, сейчас выгонять эту бабочку, я их, сука, сам боюсь. Беру полотенце, закидываю на плечо, иду в комнату, открываю дверь, включаю свет — смотрю, а у бабочки пасть. Смотрю ещё, а у бабочки зубы и тут понимаю, что это, сука, огромная летучая мышь. Я просто обосрался!
Я тут же выключил свет, закрыл эту дверь и вышел нахрен из этой комнаты. И моя девушка такая: «Слава, что там?» Я в ответ: «Там... летучая мышь. Сидит. В своей комнате. Не вижу смысла её мешать». Я просто охренел, но ещё больше я охренел, что моя девушка перепутала бабочку и, блин, летучую мышь. Это как возможно? Это прекрасное создание с волшебными крылышками и вот эту мразь с гнилыми зубами и перегаром? Она была с перегаром! Это была опустившаяся мышь, это была курва среди мышей! Её не уважали! Самое обидное, что когда мы только начинали с ней встречаться, она первые два месяца мне говорила: «Слава, у меня бабочки в животе!» Просто если ты вот эту мразь представляла, капец ты ценишь нашу любовь!
Парни и девушки принципиально по-разному относятся к свадьбе. Потому что если девушка говорит подругам, что она выходит замуж, подруги говорят: «Вау! Круто! Ленка, поздравляем, ты такая счастливая!» Когда парень говорит друзьям, что он женится, друзья ждут ещё информации, чтобы понять, как нужно отреагировать.
Вы замечали, что в плацкарте ездят самые раскрепощённые люди? Вообще никаких комплексов! Не успел поезд тронуться, половина уже в трусах. У кого-то из-под одеяла торчит кусок жопы; у какого-то деда с верхней полки свисают яйца, с ними играет ребёнок. Мать говорит: «У нас растёт боксёр!» Просто ужас. Плацкартный вагон — единственное место, где и свисают яйца, и едят яйца.
Нет на Земле прекраснее человека, чем любящая женщина. Потому что когда женщина любит своего мужчину, это невероятно. И спасибо вам за это, женщины, огромное! Если женщина любит мужчину, она способна его вдохновить на любые победы, она заставит его поверить в то, что он действительно может. И это действительно прекрасно. Но вместе с этой женской любовью приходит вот эта плюшевая шизофрения. Сюсюкание 99-го уровня. «Котик, киска, бегемотик»... Когда появляются такие женские инициативы: «А давай вместе вязать! А давай рисовать! А давай вязать коня!»
Поезд — это такой вид транспорта, где люди капец как раскрывают душу. В поезде предельно откровенный разговор начинается через минуту после начала разговора. Кстати, знаете, почему в поездах такое запредельное откровение? Потому что вы едете в кроватях. Вы задумывались об этом? Вы едете в кроватях в другой город. Какие могут быть секреты?
Ходить в супермаркеты, это огромный стресс. Например, бывает, ты идёшь в супермаркет, чтобы купить бананов, заходишь — бананов не оказывается, теперь тебе надо идти домой, но теперь ты не можешь выйти из супермаркета, потому что у тебя нет покупок и ты боишься, что охранник подумает, что ты что-то украл. И ты думаешь: «Ладно, хорошо, буду выходить максимально медленно и с честным лицом, чтобы охранник не подумал, что я что-то украл». И это очень сложная актёрская задача, потому что тебе надо выражением лица объяснить охраннику, почему ты ничего не купил, и ты идёшь такой: «Не было бананов, кто бы подумать...» Реально, проще купить что-нибудь на кассе, отдать кассиру, расплатиться и выйти.
Зимой у детей даже игры жестокие. Летом дети играют в футбол, пускают кораблики по реке. Зимой дети играют в снежки. И дети в этом отлично поднаторели. Все же делали такой снежок, внутри которого чистый лёд. И этот снежок делается не для того, чтобы навесиком бросить в капюшон. Этот снежок делается для того, чтобы отправлять в кому девочку, которая тебе давно нравится.
Cлайд с цитатой