Платье держится на клею и на моих молитвах.
Чтоб взошло обильно просо и пшено,
Чтоб у нашего соседа не взошло.
Чтобы муж обогатился на войне,
Чтобы разорился наш сосед вдвойне.
Чтоб жена не изменяла с четверга,
Чтобы у соседа отросли рога.
Чтобы спасшиеся души вознеслись,
Чтобы нашему соседу не спастись.
Чтобы праведным и смелым,
Не скорбя,
Въехал в рай дорогой белой
Только я.
— Тогда пиши. Скажем так: «Не дай мне узнать того, что мне знать не нужно. Не дай мне даже узнать, что в мире есть то, чего мне знать не нужно. Не дай мне узнать, что я не желаю знать того, чего знать не желаю. Аминь». Вот. Ты так и так в глубине души молишься об этом, так почему бы тебе не делать этого вслух?
— Гм, — промолвил Артур. — Ну спасибо...
— К этой прилагается ещё одна молитва, весьма важная, — продолжал старый столпник, — так что запиши-ка и ее тоже.
— О'кей.
— Значит, так: «Боже, Боже, Боже...» — ну это для подстраховки чем больше раз повторишь, тем лучше... Итак: «Боже, Боже, Боже! Храни меня от последствий моей предыдущей молитвы. Аминь». По большей части люди попадают в передряги именно потому, что об этой дополнительной молитве забывают.
Это новая безумная подростковая мода — засовывать себе в задницу тампоны. Возможно, сейчас все дети это делают, потому что, например, видели по телевизору, как это делали «Backsteet Boys».
Господи, благослови этот питательный, микроволнового приготовления ужин из макарон с сыром и людей, благодаря которым он появился в продаже.
— Это что, космические брюки?
— А что такое космические брюки?
— В них моя задница как будто не с этой планеты!
Мода — это бегающий по комнате контуженный псих. Догнать его невозможно, но если спокойно стоять на месте, то рано или поздно он сам на тебя налетит.
Cлайд с цитатой