Максим Горький. О Гарине-Михайловском

Через несколько дней его официально известили, что царь дал ему орден, кажется, Владимира, но ордена он не получил, потому что вскоре был административно выслан из Петербурга за то, что вместе с другими литераторами подписал протест против избиения студентов и публики, демонстрировавшей у Казанского собора.

— Черт бы их подрал, — возмущался он, — у меня тут серьёзное дело, и вот — надо ехать! Нет, сообразите, как это глупо! Ты нам не нравишься, поэтому не живи и не работай в нашем городе! Но ведь в другом-то городе я останусь таким же, каков есть!

0.00

Другие цитаты по теме

У него всегда были в голове широкие проекты, и, пожалуй, чаще всего он говорил:

— Надо бороться.

Бороться надобно было с обмелением Волги, популярностью «Биржевых ведомостей» в провинции, с распространением оврагов, вообще — бороться!

— С самодержавием, — подсказал ему рабочий Петров, гапоновец, а Н. Г. весело спросил его:

— Вы недовольны тем, что ваш враг — глуп, хотите поумнее, посильнее?

Я спросил: правда ли, что он однажды засеял сорок десятин маком?

— Почему же непременно — сорок? — как будто возмутился Николай Георгиевич и, прихмурив красивые брови, озабоченно пересчитал:

— Сорок грехов долой, если убьёшь паука, сорок сороков церквей в Москве, сорок дней после родов женщину в церковь не пускают, сорокоуст, сороковой медведь самый опасный. Чорт знает, откуда эта сорочья болтовня? Как вы думаете?

Но, видимо ему было не очень интересно знать, как я думаю, потому что тотчас же, хлопнув меня по плечу маленькой, крепкой рукой, он сказал с восхищением:

— Но если б вы, батенька, видели этот мак, когда он зацвёл!

Либертэ, эгалитэ, а — баб в депутаты парламента не пускают, — ворчливо заметила Марина.

Вы пытались побеждать себя? Это также невозможно, как, отрезав свою голову, заменить её головою ближнего.

Клоп тем и счастлив, что скверно пахнет.

Ну что ещё? Командир решил лично объяснить тебе ситуацию, в конце концов. Если собираешься плакать, то делай это с достоинством. А сейчас я позволю тебе лизать мои пятки, так как это большая честь.

— И что в девяти кругах ада заставляет тебя думать, что хоть одному жителю не насрать на становление лучшим человеком? У тебя нет никаких доказательств, что этот маленький эксперимент сработает! Или грешники должны стать хорошими просто «потому что»?!

— Ну, у нас уже есть посетитель, который верит в нас и показывает великолепный результат!

— Оу, и кто же это мог бы быть?

— Ну, всего лишь кто-то по имени Энджел Даст!

— По*нозвезда?

— Ты охренеть как прав, Том!

— В таком случае, это и достижением не назовешь. Уверена этот шл*шка и пальцем не пошевелит без волшебного порошочка и удавки...

— Оу, совсем наоборот. Он ведет себя спокойно, моется, и не влипает в неприятности целых две недели!

*в микрофоне Кэти* : срочные новости!

— Мы получили сообщение, что к войне за территорию присоединился новый игрок! Прямой эфир с места событий!

*на экране показывают, как Энджел Даст крушит всё вокруг*

— Твою ж мать.....

— Действительно твою ж мать! Похоже новый участник битвы никто иной, как по*ноактер Энджел Даст! Какое чудное совпадение! Какой же дурой ты наверное сейчас себя чувствуешь...

*Кэти и Том вместе* — Ха-ха-ха! Поздравляшкии!

— Не смотрите на это!!

— Что ж, похоже твой маленький проект оказался мертворожденным... Скажи-ка нам, каково это быть такой неудачницей?*смеется*

— А что ты... скажешь, если я стащу твою ручку а, с*ка?!

*Кэти злится*

— Ээм... упс....

Он утверждал, что стоит за всем, что идет не так в этом мире. А пока он был в психушке... это я была сумасшедшей.

— Хасинта, прости за разбитое зеркало...

— Ничего страшного, это всего лишь семь лет несчастий, они пролетят как один миг!

— Сумма налога на жизнь напрямую зависит от возраста. Разве у вас не так?

— Нет, слава богу. До налога на жизнь у нас еще не додумались.

— Хм. Почему? — спросил удивленно демон. — По-моему самый естественный налог, чем дольше ты живешь, тем больше потребляешь ресурсов. Как-то же надо компенсировать.