Ты не можешь пережить расставание с женщиной, пока ты способен представлять себе ее груди, это доказанный наукой факт. Мозг среднестатистического мужчины способен хранить только конечное число воспоминаний о грудях.
Теория оливок основана на моих друзьях — Маршалле и Лили. Он ненавидит оливки, она обожает их. Таинственным образом это делает их отличной парой. Идеальный баланс.
— Что если я пойду сделаю себе пластику груди и приду домой с большими, огромными, как в порнушке, сиськами?
— Я бы научился с этим жить.
Это жизнь, детка – иногда ловля деликатесных мужиков на сиську не так уж и перспективна.
— Ты что, рисуешь на своей заднице?
— У меня очень скоро важное собеседование, а на этом костюме куча дыр. Я не умею шить, я не владелец компании по вышивке, поэтому я... Да, я рисую на своей заднице!
— Может, сходим вместе поужинать в субботу?
— Я в субботу замуж выхожу!
— Тогда в пятницу?!
Домашний уют слегка нарушен, когда твою детскую комнату превращают в храм тантрического секса, где попахивает марихуаной, а у моих солдатиков уже, наверное, флэшбеки, что они снова во Вьетнаме.
— Топлесс-вторник. Женщины выкладывают селфи толпесс в поддержку женского движения. Мы можем начать вирусную компанию в социальных сетях — хэштег ПокажиСвоюОутс. Рианна постоянно постит селфи топлесс и у нее тридцать пять миллионов подписчиков.
— Тридцать пять миллионов гвоздей в гроб культуры.
— Угадайте, кого я встретил? Девушку из прошлого. Есть идеи?
— Стелла?
— Зоуи?
— Карен?
— Девушка, которая тебя избила?
— Девушка, которая испортила фото со Слэшем?
— Девушка, которая уговорила тебя наколоть татуху?
— Знаете, создается впечатление, что я встречался с книгами Стига Ларссона.
Лучше подождать человека, который будет не мириться с нашими заскоками, а они будут ему нравиться.
Cлайд с цитатой