— Наркотики прибыли в Германию на корабле из Парагвая.
— А в Парагвае, что характерно, моря нет.
— Для такого груза море не нужно.
— У нас улучшить — это практически то же самое, что отменить.
— Отменить. В России же улучшить — отменить.
— Сколько раз пытались что-то улучшить, и отменили, случайно.
— На верхней полке — газель с девками, на всякий случай.
— Причём, газель — не автомобиль, а животное!
— И, когда шкаф открывается, все пугаются, и девки, и газель! ... и, шаркая тапочками так, пошёл в бассейн... в «буратинке»... со свечкой: «Пойду дельфинов покормлю перед сном».
— Друзья, я сейчас хотел бы обратиться к европейцам, которые нас смотрят: «How to save yourself from колотун?»
— Ну, во-первых, надо ввести в их лексикон несколько понятий, которых они не знали.
— Колотун, холодрыга.
— Дубак.
— А забытое слово «зусман»?
— Не понимаю суть вопроса.. я сегодня заправлялся по пять рублей.
— Речь идёт о бензине, а не о настойке боярышника.
— Теперь, наконец-то, у американцев есть два кандидата в президенты. Один от республиканской партии, Гарик, представьте его, пожалуйста...
— Джон Маккейн.
— Спасибо. И кандидат от демократической партии. Сергей, представьте его...
— Джон Маккейн.
— Так первоначально планировал Джон Маккейн...
— Давайте представим, как проходит день Билла Клинтона. В четыре утра он встаёт, выпивает таблетки для того, чтобы дальше заснуть, в грелку налил горячей воды, заснул. В 10 встаёт, взвешивается... минут 15, потом взвешивается голый, потом волосы из носа выстригает задумчиво, потом пластырь никотиновый отлипляет.
— Потом берёт программу телевизионную, надевает круглые очки и оваликом отмечает, что будет смотреть.
— Пошёл с собакой гулять, побросал ей бумеранг. Потом до пяти вечера лежит на аппликаторе Кузнецова... Друзья, понимаете, насколько бессмысленно проходит день у Билла Клинтона.
— Чем запомнилось время правления Гордона Брауна?
— Его поездки... Хотя он и не ездил никуда...
— Новость. «С Нового Года сигареты подорожают на 10%, а спиртное — на 20%».
— Мы должны понять, что до Нового Года нам нужно выкурить на 10% больше и выпить на 20. Я предлагаю перейти к следующей новости потому, что эту мы обсудили так, что живого места не осталось.
— Александр, отреагируйте как-нибудь.
— Можно я не буду реагировать на голую Лолиту?
— Видимо, из-за того, что ты на нее голую не реагировал, вы и развелись.
[О Наташе Королёвой]
Иван Ургант: Как вы думаете, чем занимается эта девушка в свободное от фотографии время?
Жан Поль Готье: Во всяком случае она не политик, я подозреваю. Не много материала на девушке, но я думаю, она пытается показать свои преимущества.
Сергей Светлаков: Поверьте, на её муже одежды ещё меньше.
Cлайд с цитатой