Полицейский с Рублёвки

— Мухич, тебе нужен витамин «Ю».

— Зачем?

— Чтобы не было морщин на бую.

Если ты не Измайлов, уходи. Если ты Измайлов, сдохни!

— Твою мать. Черт кого-то на ночь глядя принес. Наверное, картошку опять будут предлагать или пылесосы сраные.

— Щас уйдут.

— Или эти, падлы — «Давайте с вами поговорим о Боге». Да если вас Бог молнией вот так поразит, сразу, я вон первый… побегу в церковь, свечку самую дорогую и большую, вот такую, куплю и поставлю.

Правда всегда звучит по дебильному и это именно она.

— Ладно, все. Я поехал. Спасибо. Суп — говно.

— Чего?..

— Я это вслух опять сказал, что ли?

— Чё ты вылупился на меня, петушара? Пиши давай Д Т П! И всё.

— Да какое же это ДТП?

— Ты когда нибудь по е**** получал в пол шестого утра?

отрицательно машет головой

— И не надо начинать.

— Знакомься, это Володя, мой начальник.

— Очень приятно, здрастье.

— Это Олег.

— Приятно.

— А это... э-э... Алешка.

— Никита... [ноль реакции] Датый чтоль?

— Ваще в говно.

— Да.

— Мертвый просто.

Размер звезд на погонах обозначает силу, с которой ты можешь кого-либо поиметь.

Всё. Всё. Конец. У них теперь еще и сифак. У работничков моих сифак! Три сраных поросёнка. Знакомьтесь, Сиф — Ниф, Сиф — Нуф, Сиф — Наф. А что теперь делать? А я знаю что делать. Муравью нос приделать, который от сифачины и отвалился.

— Измайлов, бес проклятый, ну и куда эта твоя актрисулька нас позвала?

— Да это же авангард, искусство, Володенька.

— Ты че, дурной, что ли, совсем? Я с женой пришел, тут на сцену выходит голый человек, потом еще трое, вообще просто с этими... Как так?

— Володь, ну че ты как маленький? Это ж театр. Костюмы такие, понимаешь, силиконовые. Костюм голого.

— Да какие костюмы, Измайлов? Я че, слепой что ль, по-твоему? Мы на первом ряду сидим, до нас мандавошки допрыгнуть могут!