— Знакомься, это Володя, мой начальник.
— Очень приятно, здрастье.
— Это Олег.
— Приятно.
— А это... э-э... Алешка.
— Никита... [ноль реакции] Датый чтоль?
— Ваще в говно.
— Да.
— Мертвый просто.
— Измайлов, ты че делаешь?
— Сейчас поссу на него и он очухается.
— Чего? Ты что...
— У меня моча целебная.
— Ты че, дурак совсем?
— Серьезно. Меня однажды цыганка научила. Работает. Так ссал на людей, они оживали сразу.
— Вызывай скорую, дебилоида кусок!
— Я девчонку одну в школе рыжую дразнил долго...
— ... так, и что сиськи у неё большие были, а Володь?
— Очень долго дразнил...
-... а жопа нормальная?
— Один раз у неё портфель спрятал. Она так разозлилась на меня...
— ... и на выпускном ты её жахнул! Вот так вот хорошенечько! Прижарил!
— Девчонки другие мне говорили: «Вов, не надо. Она рыжая, ведьма, — говорят, — проклясть может.» Я дурак не верил...
— ... ты юбку снимаешь, а там вот такой болт у неё! Ах-ха-ха.
— А зря. Доигрался. Получите, Владимир Сергеевич.
— Ты думаешь, что за тобой убийца охотиться, потому что там когда-то давно девочка рыжая прокляла?
— Да нет конечно. Убийца тут ни при чем.
— А чё тогда?
— Это всё ты. Ты, Измайлов! Ты моё проклятье. Ты, ты, ты...
— Странное чувство. Знаешь, думаю, то же самое отцы чувствуют, когда дочерей замуж выдают. Ты чувствовал когда-нибудь?
— У меня сын, не хотел дочь.
— А почему не хотел, Володенька?
— Потому что мне страшно и противно представлять, что ее будет трахать какой-то мужик.
— Володь, ну, в нашем мире, понимаешь, сын — не гарантия того, что его не будет трахать какой-то мужик.
Размер звезд на погонах обозначает силу, с которой ты можешь кого-либо поиметь.
— Понимаешь, до чего ты человека довел?
— Какого?
— Меня! Я уже к экстрасенсу ходил, чтобы на тебя порчу навести, на гадину.
— Навелась?
— Дорого. Не стал.
— У тебя низкий интеллект.
— Че это? У меня высокий интеллект.
— Что находится на вершине пирамиды Маслоу?
— Шпиль.
— Тест показал, что ты — дебил, и я был прав.
— Чем обязан? Садитесь, пожалуйста. Роман Андреевич, что-то не так?
— Ты знаешь, кто у тебя тут работает, Володя? Не знаю за всех, но этот... я его пригласил зайти.
— О Господи... Святые угодники, Господь Всемогущий только не...
— Володь!
— Сука...
— Ты сейчас серьезно?
— А ты думаешь, я шучу, что ли? Я захожу на кухню, причем с девчонкой, у нас там все хорошо, понимаешь...
— Ты, значит, все-таки замутил с этой телочкой, красава.
— Олег! Я попросил бы не выражаться в таком тоне о девушке, которую я люблю, ясно тебе?
— Мы только что скрестили шпаги...
— Че?
— Ну в смысле твой член прикоснулся к моему.
— Ты дурак, что ли? Ха-ха-ха. Короче, Аленка — классная девка, я давно хотел затащить куда-нибудь и ей, ну... Но это по любви! Это не тот случай, когда я, например, твою жену... Прости, брат.
— И че они труп расстреляли?
— Вот еще раз вот напомнил про жену...
— Да. Они расстреляли труп и вызвали, ***ь, ментов.
— Ха-ха-ха.
— Вот тебе смешно, а мне пришлось все это разруливать в день свадьбы моей сестры! Как будто мне вот заняться больше нечем.
— Измайлов, бес проклятый, ну и куда эта твоя актрисулька нас позвала?
— Да это же авангард, искусство, Володенька.
— Ты че, дурной, что ли, совсем? Я с женой пришел, тут на сцену выходит голый человек, потом еще трое, вообще просто с этими... Как так?
— Володь, ну че ты как маленький? Это ж театр. Костюмы такие, понимаешь, силиконовые. Костюм голого.
— Да какие костюмы, Измайлов? Я че, слепой что ль, по-твоему? Мы на первом ряду сидим, до нас мандавошки допрыгнуть могут!
— Володь, я такую тему в инете видел: если скатерть выдернуть рывком, то со стола ничего не упадет.
— Измайлов, скатерть отпустил.
— Я тренировался...
— Ты больной, что ли? Тут люди сидят.
— Володь, я дома несколько раз тренировался и ничего не разбил...
— Отпусти скатерть, придурок. Не вздумай, я тебе сказал!
Cлайд с цитатой