Полицейский с Рублёвки

— Знакомься, это Володя, мой начальник.

— Очень приятно, здрастье.

— Это Олег.

— Приятно.

— А это... э-э... Алешка.

— Никита... [ноль реакции] Датый чтоль?

— Ваще в говно.

— Да.

— Мертвый просто.

0.00

Другие цитаты по теме

— Измайлов, ты че делаешь?

— Сейчас поссу на него и он очухается.

— Чего? Ты что...

— У меня моча целебная.

— Ты че, дурак совсем?

— Серьезно. Меня однажды цыганка научила. Работает. Так ссал на людей, они оживали сразу.

— Вызывай скорую, дебилоида кусок!

— Я девчонку одну в школе рыжую дразнил долго...

— ... так, и что сиськи у неё большие были, а Володь?

— Очень долго дразнил...

-... а жопа нормальная?

— Один раз у неё портфель спрятал. Она так разозлилась на меня...

— ... и на выпускном ты её жахнул! Вот так вот хорошенечько! Прижарил!

— Девчонки другие мне говорили: «Вов, не надо. Она рыжая, ведьма, — говорят, — проклясть может.» Я дурак не верил...

— ... ты юбку снимаешь, а там вот такой болт у неё! Ах-ха-ха.

— А зря. Доигрался. Получите, Владимир Сергеевич.

— Ты думаешь, что за тобой убийца охотиться, потому что там когда-то давно девочка рыжая прокляла?

— Да нет конечно. Убийца тут ни при чем.

— А чё тогда?

— Это всё ты. Ты, Измайлов! Ты моё проклятье. Ты, ты, ты...

— Странное чувство. Знаешь, думаю, то же самое отцы чувствуют, когда дочерей замуж выдают. Ты чувствовал когда-нибудь?

— У меня сын, не хотел дочь.

— А почему не хотел, Володенька?

— Потому что мне страшно и противно представлять, что ее будет трахать какой-то мужик.

— Володь, ну, в нашем мире, понимаешь, сын — не гарантия того, что его не будет трахать какой-то мужик.

Размер звезд на погонах обозначает силу, с которой ты можешь кого-либо поиметь.

— Понимаешь, до чего ты человека довел?

— Какого?

— Меня! Я уже к экстрасенсу ходил, чтобы на тебя порчу навести, на гадину.

— Навелась?

— Дорого. Не стал.

— У тебя низкий интеллект.

— Че это? У меня высокий интеллект.

— Что находится на вершине пирамиды Маслоу?

— Шпиль.

— Тест показал, что ты — дебил, и я был прав.

— Чем обязан? Садитесь, пожалуйста. Роман Андреевич, что-то не так?

— Ты знаешь, кто у тебя тут работает, Володя? Не знаю за всех, но этот... я его пригласил зайти.

— О Господи... Святые угодники, Господь Всемогущий только не...

— Володь!

— Сука...

— Ты сейчас серьезно?

— А ты думаешь, я шучу, что ли? Я захожу на кухню, причем с девчонкой, у нас там все хорошо, понимаешь...

— Ты, значит, все-таки замутил с этой телочкой, красава.

— Олег! Я попросил бы не выражаться в таком тоне о девушке, которую я люблю, ясно тебе?

— Мы только что скрестили шпаги...

— Че?

— Ну в смысле твой член прикоснулся к моему.

— Ты дурак, что ли? Ха-ха-ха. Короче, Аленка — классная девка, я давно хотел затащить куда-нибудь и ей, ну... Но это по любви! Это не тот случай, когда я, например, твою жену... Прости, брат.

— И че они труп расстреляли?

— Вот еще раз вот напомнил про жену...

— Да. Они расстреляли труп и вызвали, ***ь, ментов.

— Ха-ха-ха.

— Вот тебе смешно, а мне пришлось все это разруливать в день свадьбы моей сестры! Как будто мне вот заняться больше нечем.

— Измайлов, бес проклятый, ну и куда эта твоя актрисулька нас позвала?

— Да это же авангард, искусство, Володенька.

— Ты че, дурной, что ли, совсем? Я с женой пришел, тут на сцену выходит голый человек, потом еще трое, вообще просто с этими... Как так?

— Володь, ну че ты как маленький? Это ж театр. Костюмы такие, понимаешь, силиконовые. Костюм голого.

— Да какие костюмы, Измайлов? Я че, слепой что ль, по-твоему? Мы на первом ряду сидим, до нас мандавошки допрыгнуть могут!

— Володь, я такую тему в инете видел: если скатерть выдернуть рывком, то со стола ничего не упадет.

— Измайлов, скатерть отпустил.

— Я тренировался...

— Ты больной, что ли? Тут люди сидят.

— Володь, я дома несколько раз тренировался и ничего не разбил...

— Отпусти скатерть, придурок. Не вздумай, я тебе сказал!