— Они тебе дали расчетное время, когда кондиционер будет починен.
— Я заполнил две заявки, обе в четырех экземплярах. Отправил три голосовых сообщения, выслал е-мейл. До сих пор нет ответа. Тогда я попытался открыть окно,...
— Нет, закон ноль ноль двести десять девяносто четыре, во всех муниципальных зданиях района, между сорок шестой и семьдесят восьмой улицами окна должны быть забиты из-за самоубийц.
— Почему ты это знаешь?
— Чувак, мой мозг — это сейф и картотека.
— Отклоняется. Мистер Риллер, вы хотите сбежать?
— Ваша честь, конечно нет. Я семейный человек. Спросите любую из моих жен..
— Один вопрос, у Арвиа Анко есть прямой рейс до Коста — Рики?
— Только завтра на десять двадцать, иначе придется делать пересадку На Мехико... Оу...
— Кое — кто навел справки о путешествии в единственную страну в этом полушарии, у которой нет экстрадиции и выдачи в США. Залог отклонен.
— О-о! У-у!
— Судья, вы издаёте больно провокационные звуки.
— О, Эдвард. Я чувствую себя как в рекламе пива, из которой я никогда не хочу возвращаться.
Двоеженство — проявление дурного вкуса, за которое грешнику не миновать кары, называемой троеженством.
— О, что я вижу. Ремонтники сидят в подвале в куртках. У них деньги, карты, фишки для покера, выпивку. Игру на деньги. Но нет, единственное преступление, которое я вижу, это вы, сидящие в куртках в холодном подвале, когда в зале суда сорок три градуса. А вы в куртке, а у меня сиськи потеют.
— Мы не хотим простудиться.
— А в морду вы не хотите? А?! Вы все понимаете, что я судья? Так вот, если через десять минут, я в зале суда не увижу снег, то вы поедете чинить обогреватели в Сахару.
— И если вы не против Ваше самолюбие... В смысле Ваша честь..
— Эй! Меня это ни капельки не волнует. Совсем! Делай, что хочешь.
— Опять возьмешь пачку презервативов, выпьешь ведро текилы и приползешь ко мне...
— Ага, помечтай, дружок! Запомни, ты бывший!
— Ваша честь! Оу, черт! Неплохо, ваша честь!
— Мы проводили следственный экперемент по делу о нападении.
— По делу? Знаю я по какому такому делу. Видел я это дело на ночном показе. «Растление свидетельницы» или «Сестричка под арестом» ? Нет, скорее всего «Непристойные присяжные»!
— Да ладно, ты серьёзно?!
— Да ладно тебе, забери это.
— Что я с ним буду делать??
— Ну не знаю. Радоваться. Он отрицательный. Я же радуюсь. Держи...
— Я ем взрывное мороженое, а поскольку в названии есть слово Взрыв, то охрана суда выгнала меня есть его снаружи. Бред! В весёленькое время живём.
— И не говори! Я только что, съела взрывную сальсу, так мне сказали, что у меня перцовый баллончик травит...
Отклонено. И также вам. И мелким в зале, никаких «Бу» , никаких возгласов. Если вы думаете, что я не привлеку вас за неуважение к суду, то это в моём списке предсмертных желаний. Хотите рискнуть?
— Судья, вам лучше зайти через черный ход, ато там раздраженный судья Фернандес, вы забыли оформить пятёрку вчерашних наркоторговцев.
— Я имею дело с психически неуравновешенными уголовниками целый день, и я уверена, что с просто раздраженным судьёй я справлюсь.
Cлайд с цитатой