— Итак, обобщая вышесказанное, мы имеем: парень написал для тебя песню, спел её открыто перед многотысячной толпой; потом он наплевал на своё выступление на телевидении, чтобы лично прийти к тебе в школу и бросить своё сердце к твоим ногам...
— Верно... Боже! Какая же я дура!
Том закатывает глаза.
— Алекс, я тебя боюсь.
— Я страшный, — охотно соглашаюсь я. — Бойся.
— Зараза ты…
— Мне капучино. И ружье. Уверена, у тебя найдется.
— Что-нибудь придумаем. Похоже, Шекспир ошибался. Пьеса слепа к жизни, но только, если в ней нет кукол.
— Минутку, а у вас есть билет?
— Пожалуйста, Вы скорее всего посчитаете меня сумасшедшей, но мне надо остановить самолет, в котором сидит один парень...
— А мне платят за то, чтобы я удерживал сумасшедших, которые хотят остановить самолеты. Нестыковка, к сожалению.
— Папа, твой бутерброд.
— Что там?
— Копченый голубь, хотя, по правде, копоти там больше, чем голубя.
— Когда ты скажешь родителям, что ты гей?
— Когда ты скажешь своим щекам, чтобы они похудели?
— Мне капучино. И ружье. Уверена, у тебя найдется.
— Что-нибудь придумаем. Похоже, Шекспир ошибался. Пьеса слепа к жизни, но только, если в ней нет кукол.
— Вот я грубовата, правда?
— Да, это есть.
— А у них это называется эксцентричностью. На том и стою!
— Суть в том, Дикон, что ты не мыл посуду уже пять лет.
— Владислав прав. Недопустимо, что у нас тут такая гора окровавленной посуды.
— Мне людей приводить неудобно!
— Да какая разница, ты все равно их убиваешь! Вампиры не моют посуду.
Cлайд с цитатой