— Скажите нам, правда, грозит дефицит крепких напитков?
— Ну как вам сказать... На днях остановилось сердце российской промышленности — завод «Кристалл». Но, с другой стороны, печень народ вздохнула с облегчением.
Наши замечательные учёные построили самую настоящую машину времени. И теперь они надеются получить Нобелевскую премию, а главное — переместиться на пару лет в будущее и получить зарплату за сентябрь. Наивные какие.
— Вениамин Борисович, я давно хотел у вас спросить — вы, вообще-то, на «гражданке» выпивали?
— Выпивал... парное молоко. Видите ли, Евгений Александрович, во всей этой хреновине меня интересует главным образом процесс.
В связи с предстоящим повышением цен на бензин простым людям станет дышать легче, а вот автомобилистам труднее. Как говорится: «Любишь кататься — люби и денежки платить!»
– Прошу вас, будьте милосердны. Доктор Белл перенёс тяжёлое потрясение.
– Да уж, бутылок пять, не меньше, – хмыкает Сатклифф.
— Если я ломаю ногу, я обращусь к моему старому другу доктору Познеру. Если у меня разбивается сердце, я обращусь к моему старому другу доктору Макаллану.
— Доктору Макаллану?
— Он имеет в виду виски.
Я сказал, извините, но мне пить нельзя.
Когда вы сказали, с селедочкой сам бог велел,
Я ответил, меня он в виду не имел.
Я вам отказал в общей сложности раз сорок пять
А вы предлагали опять и опять.
Так что же вы попрятались теперь, трусливые твари?!
Ну-ка, покажите свои мерзкие хари!
За свои слова сучары, ну-ка, отвечайте,
Хотели чтоб я выпил, падлы, нате — получайте.
Здравствуйте, вы дозвонились до президента Российской Федерации. Переключите аппарат на вежливо-тональный набор и следуйте инструкции. Если вы хотите узнать об успехах в экономике — нажмите 1. Если вы хотите услышать о прорыве в международных отношениях — нажмите 2. Если вас интересует, почему со времени прошлой пресс-конференции не произошло никаких существенных изменений — положите трубку на рычаг и больше не балуйтеся!
Cлайд с цитатой