Житие Брайана по Монти Пайтону (Monty Python’s Life of Brian)

— Римляне отняли у нас все. И у наших отцов.

— И отцов наших отцов.

— И отцов отцов наших отцов.

— И у отцов отцов отцов наших отцов.

— И… ладно, хватит, сестра… Так вот, а что они нам дали взамен? Ничего.

— Ну, эээ… Акведуки.

— Что?

— Акведуки.

— А, акведуки — это да, это они нам дали.

— А еще канализацию…

— Водопровод…

— Медицинское обслуживание…

— Образование…

— Общественные бани…

— Вино…

— Да, вина нам будет не хватать, когда мы победим римлян…

— Ладно. Но за исключением канализации, медицины, образования, виноделия, общественного порядка, водопровода, дорог, системы подачи питьевой воды и системы здравоохранения, что еще римляне сделали для нас?!

— Принесли мир?

— Да заткнись ты!

Другие цитаты по теме

Бизнес пошел на спад, так что вы все переквалифицированы в рабов.

— Что с ним такое?

— Это напряженный пневмоторакс.

— это напряженный пневмотаксер...

— Пневмоторакс.

— Пневмотоксер.

— Пневмоторекс!

— Пневмо... пневмотормоз!

— Не важно...

— Не важно!

Было бы грубо, было бы негуманно рубить голову бедному безумцу. Против казни я протестую, но маленькую медицинскую операцию над головой бедняги необходимо произвести немедленно. Медицинская операция не омрачит праздника.

Наш уважаемый доктор, как известно, терапевт, а не хирург. Поэтому в данном случае, чтобы ампутировать больной орган, я советую воспользоваться услугами господина королевского палача.

— Придется вам записываться ко мне в рабство.

— Согласен.

— Мне кажется, это хорошо.

— И пошло...

Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.

— Ты будешь моим рабом, бессловесным, бесправным существом, готовым исполнять все мои прихоти.

— Все?

— Ну, почти все — для некоторых ты не подходишь.

Молодец, детка! Я считаю, что ты заслуживаешь самой почетной награды! Отныне я причисляю тебя к самым полезным рабам!

— Вот, Андрей Евгеньевич, кофе. Три ложки сахара, все как вы просили...

— Я не просил, я приказывал. Делай новый!

— А этот что, плохой?!

— Сунь палец в кофе.

— Зачем?

— Суй!.. высунь. Включи логику! Никогда господин не будет пить кофе, куда только что совал свой грязный палец его холоп. Делай новый!

— Вы ж сами мне сказали...

— Ну идиот ты ядерный! Это холодный кофе! Я хочу горячий кофе! Делай новый!

— Мисс Шепард, я хотел бы взять Вас в госпиталь на день другой. Просто чтобы пройти некоторые обследования.

— Нет, я всегда верила в силу лука.

— Да, но лук спасает только до определенной поры. С медицинской точки зрения.