Stand Up

В гостях я понял, что застолье делится на две фазы. Первая — это когда все такие стеснительные. Типа: «Да я дома поела, если честно... да мне положите буквально вот свинью». Когда все неискренние, когда тебе мать почему-то говорит: «Сынок, а передай, пожалуйста... мою естественность». Потому что шея затекла уже, не могу.

Stand Up
Нурлан Сабуров
гости

Другие цитаты по теме

Моя жена метиска. То есть она казашка, но у неё есть русские корни. Поэтому в целом она ведёт себя как восточная женщина. Как Фатима, но вот Зинаида иногда всё-таки просыпается... Я иногда прихожу домой поздно и Фатима мне говорит: «И где ты так поздно был?» И Зинаида добавляет: «Скотобаза!».

слайд с цитатой Cлайд с цитатой

Путешествия расширяют кругозор. Ты начинаешь сравнивать.

слайд с цитатой Cлайд с цитатой

В браке комплимент это всегда сарказм, всегда ирония. Что-то типа:

— О-о, красавица! Красавица пошла...

— Серьёзно?

— Серьёзно...

— Стебёшься?

— Стебу!

слайд с цитатой Cлайд с цитатой

Бог придумал любовь, чтобы мужик сконцентрировался на одной. Потому что, по своей природе, мужик хочет всех, такова природа. Когда девушки влюбляются, они говорят: «Я влюбилась! Я нашла своё счастье!» Что говорит парень? «Это какая-то хрень!»

Что говорят подруги девушки? «Всё, счастливая...» Что говорят друзья? «Потеряли братана, не вернуть. Хороший был друг».

слайд с цитатой Cлайд с цитатой

Зато квас раньше был какой! Только квас был, я помню когда приезжал в центр города, бочка с квасом и написано «КВАС», если вдруг ты сомневаешься, что там. Интересно, что в этой жёлтой металлической ржавой покорёженной фигне? Может быть, «Просекко» или мохито?

слайд с цитатой Cлайд с цитатой

Я ощутил себя по-взрослому в момент, когда пришёл квиточек. Я его читаю и такой: «3700? В прошлом месяц 3500 было... Это обдираловка!» Ты стал взрослым в момент, когда освоил слово «квиточек». Потому что квиточек — это, сука, звоночек. Это звоночек о старости! Скоро я буду говорить «доченька...» Но не дочери, а кассирше в «Магните»: «Доченька, подай-ка водочки, а то пришёл квиточек!»

слайд с цитатой Cлайд с цитатой

Больше всего меня раздражает, когда начинают оправдывать «травку» и говорят: «Ну бухать ведь ещё хуже!» Так это понятно! Ты просто не бухай и не кури, не надо выбирать что-то предпоследнее, что-то не самое худшее. Самый тупой аргумент, который я слышал: «Это же лёгкие наркотики...» Лёгкие! Это наркотики! А наркотики не веют лёгкостью. Это не что-то наподобие «Рафаэлло». Не бывает лёгкой наркозависимости, чтобы ты из дома выносил только лёгкие вещи, летние, знаете ли. Сарафан, шлёпанцы...

слайд с цитатой Cлайд с цитатой

Я ненавижу этих ребят, которые говорят: «Вот, у меня сын родился! Мой наследник!» У тебя же королевство своё в Химках, да? Наследник Димон, императрица Люба и король Гена, где они едут на огненной колеснице до «Ашана».

слайд с цитатой Cлайд с цитатой

Странно, что многие парни мечтают о сексе с азиаткой, но ни одна девушка не мечтает о сексе с азиатом. Вот, девушки, когда к вам в последний раз в эротический сон приходил Боло Янг или Кэри-Хироюки Тагава? Ты там пока вспомнишь его имя, он уже уйдёт.

слайд с цитатой Cлайд с цитатой

Советские дома... Их же проектировали ровно секунду! Давайте признаемся, что сидячая ванна это не ванна. Тогда душ — это стоячая ванна, раковина — висящая и тазик мобильная ванна. Говорят, сидячая ванна экономит место. Так это хрущёвка! Там и так место сэкономлено по самое не хочу. Там же все жили: бабка, дед, мама, папа, тётя, брат, сестра... Ты уроки делал у бабки на лбу. Если кто-то беременел — бабка напрягалась, потому что если новый человек в семье, то кто-то должен умереть.

слайд с цитатой Cлайд с цитатой