— Не понимаю я кое-что о зомби. Что с ними происходит, когда они не могут поживиться человечинкой? Умирают с голоду? Так они уже мертвые.
— Ты ему отвечай. Я вчера час потратил на то, чтобы ответить на вопрос: «Как вампиры бреются, если они не отражаются в зеркале».
— Заботящиеся о внешности вампиры встречаются по двое и бреют друг друга. Что уж тут объяснять?
— Так, думаю, нужно воспользоваться планом «Б».
— Что за план «Б»?
— Стереть все диски, уничтожить плёнки камер наблюдения, вытереть все отпечатки пальцев и убежать.
— И почему это не было планом «А»?
Радж: Знаете, кто бы был самым смелым персонажем во вселенной Марвел? Тот, кто делает эпиляцию в области бикини женщине-халку!
Говард: Нет, если кто и храбрый, то это мексиканский садовник-нелегал, работающий у Капитана Америки...
Леонард: Но он не храбрее того, кто пользуется уборной после существа.
Шелдон: Как всегда, вы все не правы... Самый храбрый персонаж вселенной Марвел — это врач, который проверяет простату Росомахи.
Говард: Ну тогда уж парень, которому Росомаха проверяет простату.
— Ты хочешь, чтобы я работал с тобой?
— На меня. И тебе придётся слушать меня более внимательно, когда ты будешь на работе.
— Слушай, я не хочу показаться неблагодарным, но я скорее переплыву Ганг в чём мать родила, с бумажным порезом поперёк соска и умру медленной и мучительной смертью от вирусной инфекции, чем буду работать с тобой!
— Если ты думаешь, что тебе плохо, то вспомни о гиббоне, единственном примате, который не считается человекообразным.
— И что?
— Все остальные приматы считаются человекообразными, кроме него. Это значит, что зоологам пришлось создать для гиббона целую категорию, сделав его маленьким отщепенцем в этой песочнице жизни. Вот тебе пример волосатого мальца, недовольного жизнью.
— Кто там?
— Твоя смерть!
— Не говори «Твоя смерть»! Никто не открывает дверь смерти.
— Ты прав. Корзинка со щеночками
— Ты даришь мне диванную подушку?
— Нет. Подушка — лишь символ. Я дарю тебе моё место на диване.
— Но ты любишь это место!
— Нет. Я люблю маму. А мои чувства к этому месту гораздо сильнее.
— А что, если мы тебе скажем, что завтра, в 16:30 ты можешь встретиться с женщиной, которая была научным методом выбрана как твоя идеальная пара?
— Я насмешливо фыркну и всплесну руками, утомлённый вашими бесконечными дурачествами.
— Шелдон, ты — высокомерный засранец. С какого перепуга я должен делать что-то приятное для тебя?
— Ну... чтобы попасть на иудейские небеса!
— У иудеев нет небес.
— Тогда чтобы избежать иудейского ада.
— Ты видел мою маман? Я живу в иудейском аду!
— Знаешь, Шелдон, некоторые факты об этом фургоне покажутся тебе очень интересными.
— Что он работает на сифилисе вместо бензина?
— Мне кажется, мы должны извиниться перед парнем.
— Так иди и извинись.
— А почему я?
— Ты первый начал, а мы уже подпели.
— И что мне вообще ему сказать?
— «Зак, нам жаль, что ты тупой!»
Cлайд с цитатой