Подведём итоги твоей первой рабочей недели. В первый день ты чуть не отравил человека, во второй день подрался с барменом и разгромил весь бар, теперь я узнаю, что ты отфритюрил Викторию Сергеевну, а сегодня тебя чуть вообще не пристрелили. Похоже, ты вписываешься в наш коллектив.
— Как можно было догадаться потащить ребёнка в подпольное казино?!
— Я её хотел спасти от депрессии!
— Кулачными боями?
— Это бодрит!
— Шеф, вас хозяин зовёт.
— Хозяин? Мы что, в рабовладельческом строе живём? У него что, имени нет, а? Холоп!
— Возьмите красный.
— Он меня полнит.
— Как галстук может полнить?
— Лёва, когда в тебе 120 килограммов живого веса, полнить может всё!
— Я вижу, что вы знакомы?
— Не просто знакомы, Виктор Петрович — мой первый шеф, мой учитель.
— А теперь ученик приехал дать мастер-класс учителю. Надо купить тетрадку для конспекта.
— Шеф, а как правильно называется шеф-повар женщина? Шефиня?
— Ошибка природы...
— А... ну тогда у нас в зале сидит ошибка природы из соседнего ресторана...
— Мам, ну это смешно! Ну какой из Оливье инспектор? Этот человек кидался яйцами-пашот в ректора!
— И что? Я тоже в студенчестве занимался всякой ерундой!
— Да, и продолжаешь до сих пор!
— А мне говорили, что в этом ресторане шеф-повар — женщина.
— ... Я по гороскопу дева.
— Шеф, ну что за бред? Нафига вообще отклеивать эти этикетки от бананов?
— Для баланса Вселенной. Ведь где-то там, в Африке, такой же огузок, как ты, приклеивает эти этикетки.
— А мне говорили, что в этом ресторане шеф-повар — женщина.
— ... Я по гороскопу дева.
Cлайд с цитатой