Блеск вашей славы пугает мелких насекомых: вас не кусают комары, мухи, слепни и прочие назойливые создания.
Как-то Бритни и Кристина спросили меня о сексе, и я рассказал им то, о чем был наслышан: о позах и прочем. Тогда все матери прибежали в Дисней с жалобами, что я развращаю их детей. Так что да, Бритни донесла на меня. И теперь я как бы чувствую себя немного ответственным за то, какой сексуальной она стала. Каждый раз, когда я вижу ее со змей на шее, я думаю «неужели это моя работа?»
— Что прикажете, господин диктатор? — уважительно поинтересовался невидимый собеседник.
В любой момент жизни Бровкин четко знал, что ему требуется, не растерялся и сейчас:
— Парикмахера, горячую ванну, военную форму нескольких родов войск, девку, реактивный истребитель и немедленно взорвите церковь Сатаны на Пресне.
— Вам блондинку или брюнетку? – деловито уточнил голос из телефона.
— Все равно, хоть лысую. Мне она нужна не для пополнения коллекции скальпов.
— Хорошо, уже выполняется. С истребителем придется немного подождать, но, думаю, часа через два этот вопрос решится, а церковь, надеюсь, до утра не достоит.
— Смотри! — пригрозил Чапаев. — Ключевое слово «немедленно»! Затянешь волынку — попадешь в проктологию с очень неприятным диагнозом!
— Ты говорил, что хочешь просто играть. Говорил, что слава тебе не нужна. Ну, а что ты скажешь сейчас, когда куча золота лежит под твоими ногами, а девушки бросают к твоим ногам кольчуги?
— Придется с этим мириться.
Коту надоело сидеть в лодке, выпрыгнул, пришел с важным видом и начал прямо возле ноги Карата копать ямку в песке с очевидными намерениями.
— Подальше место найти не мог?
— Это он, наверное, уважение тебе выказывает.
— Нихрена себе уважение. Нашел способ.
— Ну как может. Он ведь кот, выбор способов невелик.
Олень оказался слишком пугливым, при виде путников, он грациозно перепрыгнул через ручей и скрылся в лесу, не потревожив при этом и веточки.
— Что это? — испуганно воскликнула Аня, из-за спины парня не успевшая рассмотреть животное.
— Проглотун Пржевальского. Занесен в «Красную Книгу», их осталось пять штук на всю планету. Тебе сколько лет?
— Шестнадцать.
— Плохо дело, — притворно вздохнул Олег. — Он питается девушками не старше двадцати лет, так что ты ему подходишь.
— Я серьезно спрашивала, – обиженно воскликнула Аня.
— Обычный олень, причем не северный, а благородный.
— А они разве отличаются?
— Конечно! У северного на три ноги больше.
Ладно. Тогда скажу тебе следующее: ты в заднице. В огромной заднице. В такой заднице, что даже слон туда может рухнуть, не задев краев.
— А бабы у вас в аду имеются?
— Ну а как же без них?
— И что? Симпатичные хоть?
— А зачем нам в аду уродины?
Молоденькая продавщица с любопытством посматривая на нестандартного посетителя, проследив за его взглядом, вежливо поинтересовалась:
— Вы хотите приобрести дрель?
— Хотел бы, — не стал скрывать Чапай, — но не приобрету. Цены у вас безбожные.
— Но у нас бренд, лучшие производители, — попыталась оправдаться продавщица.
Тщетно.
— Бесы твои производители! Нет у православной церкви таких деньжищ, чтобы всякие бесовские хитрости по безбожным ценам покупать. Вот и думай теперь, голову ломай, как же мне теперь без дрели сделать полезное дело.
— Могу предложить ручную, отечественного производства. Стоит недорого.
— Сие неразумно, — возразил Чапай. — Сама-то подумай, как честному человеку сверлить руками, когда под сверлом все дергаться будет, да еще и ор увечимый ирод может затеять прегнуснейший.
— Какой ор? — не поняла девушка.
— Ох и горе нам! — вздохнул рыцарь. — Мрёт русский язык, мрёт! Вам бы только юбки покороче цеплять, кои в прежние времена гулящие женки заместо нижних поддевать скоромились, не то что в открытую эдакую срамоту носить! А как русское слово услышите, так тотчас бельма свои преглупейше выпучиваете! Все бы вам презентации да мастурбации!
— Я…
— Не спорь со святым отцом, — нахмурился Чапай. — И это, паяльник мне дай.
— Вам какой? — поспешно спросила девушка.
— Ох и дура! Ну какой еще может быть паяльник? Электрический, вестимо.
— Да я понимаю, — чуть не плача заявила продавщица. — Но они разные, на сорок ватт, шестьдесят, сто. Есть…
— Хватит сорокой трещать, мне любой пойдет, лишь бы в жопу без помех пролез. И чтобы недорогой, наша церковь небогата.
Аня покачала головой:
— Раз уж ты такой великий лесной человек, то мог бы попробовать развести огонь первобытными средствами.
— Милая барышня, кроме спичек и зажигалки, я умею пользоваться только огнеметом. Всякие трущиеся палочки и куски кремня не внушают мне доверия. Боюсь, что с их помощью, мне и до старости костер не разжечь. Можно попробовать стукнуть тебя по лбу, говорят, что после этого из глаз вылетают искры, но думаю, ты на этот эксперимент не согласишься.
— Мисочкин, а вы не хотите стать певцом?
— Чего?
— Вам не нужны почёт, слава, деньги?
— Вам не повезло. Я порядочный человек!
— Жаль, что вы не педераст...
Cлайд с цитатой