Чапаев (Бровкин)

— Что прикажете, господин диктатор?  — уважительно поинтересовался невидимый собеседник.

В любой момент жизни Бровкин четко знал, что ему требуется, не растерялся и сейчас:

— Парикмахера, горячую ванну, военную форму нескольких родов войск, девку, реактивный истребитель и немедленно взорвите церковь Сатаны на Пресне.

— Вам блондинку или брюнетку? – деловито уточнил голос из телефона.

— Все равно, хоть лысую. Мне она нужна не для пополнения коллекции скальпов.

— Хорошо, уже выполняется. С истребителем придется немного подождать, но, думаю, часа через два этот вопрос решится, а церковь, надеюсь, до утра не достоит.

— Смотри!  — пригрозил Чапаев.  — Ключевое слово «немедленно»! Затянешь волынку — попадешь в проктологию с очень неприятным диагнозом!

Молоденькая продавщица с любопытством посматривая на нестандартного посетителя, проследив за его взглядом, вежливо поинтересовалась:

— Вы хотите приобрести дрель?

— Хотел бы,  — не стал скрывать Чапай,  — но не приобрету. Цены у вас безбожные.

— Но у нас бренд, лучшие производители,  — попыталась оправдаться продавщица.

Тщетно.

— Бесы твои производители! Нет у православной церкви таких деньжищ, чтобы всякие бесовские хитрости по безбожным ценам покупать. Вот и думай теперь, голову ломай, как же мне теперь без дрели сделать полезное дело.

— Могу предложить ручную, отечественного производства. Стоит недорого.

— Сие неразумно,  — возразил Чапай.  — Сама-то подумай, как честному человеку сверлить руками, когда под сверлом все дергаться будет, да еще и ор увечимый ирод может затеять прегнуснейший.

— Какой ор?  — не поняла девушка.

— Ох и горе нам!  — вздохнул рыцарь.  — Мрёт русский язык, мрёт! Вам бы только юбки покороче цеплять, кои в прежние времена гулящие женки заместо нижних поддевать скоромились, не то что в открытую эдакую срамоту носить! А как русское слово услышите, так тотчас бельма свои преглупейше выпучиваете! Все бы вам презентации да мастурбации!

— Я…

— Не спорь со святым отцом,  — нахмурился Чапай.  — И это, паяльник мне дай.

— Вам какой?  — поспешно спросила девушка.

— Ох и дура! Ну какой еще может быть паяльник? Электрический, вестимо.

— Да я понимаю,  — чуть не плача заявила продавщица.  — Но они разные, на сорок ватт, шестьдесят, сто. Есть…

— Хватит сорокой трещать, мне любой пойдет, лишь бы в жопу без помех пролез. И чтобы недорогой, наша церковь небогата.