– Света, я брошу мир к твоим ногам!
– Не психуй, Лёша! Положи глобус!
0.00
Внук, которому дедушка предложил посмотреть парнушку, разочаровался, увидев ведро парного молока.
Михаил Задорнов. Задорное чтиво
Другие цитаты по теме
Cлайд с цитатойАмериканцы закупили наши старые добрые советские фильмы. Но возникла проблема с переводом названий. Правда, американцы с ней в конце концов справились.
«О, My God, Where Is My Саг?» – «Берегись автомобиля».
«Mocow’s Mutant» – «Собачье сердце».
«The Story About Monica And Bill» – «Служебный роман».
«Don’t Kill Me On Sunday» – «Доживём до понедельника».
«Adventure Of Terminator’s Baby» – «Приключения Электроника».
«I-Phone» – «Афоня».
«Ice’s – Ice’s» Grandfather» – «Морозко».
«Come On, Beethoven» – «Ко мне, Мухтар!».
«О, My God, Sixty Six» – «Айболит-66».
«Barak Obama In White House» – «Свой среди чужих, чужой среди своих».
«Putin Will Be President Again». – «Возвращение резидента».
«Sex Instinct» – «Вечный зов».
«Hello, I’m Transvestite» – «Здравствуйте, я ваша тётя!».
Здравствуйте, бабушка! Какое чудесное утро новогоднее, да? Солнышко! На улице никого пока, кроме нас с вами… Поздравляю вас, бабуля, с Новым годом!
Нет, бабуля, я не Дед Мороз. Бабуль, посмотри на меня – какой я Дед Мороз? Я совершенно трезвый! Бабуля, я просто на пробежку пораньше выбежал. Настроение отличное, новогоднее. Дай, думаю, кого-нибудь поздравлю. А тут вы! Бабуля, с Новым годом!
Нет, бабуля, я вас не знаю. Просто настроение хорошее. На пробежку выбежал. Смотрю – вы на переходе, грустная. В общем, с Новым годом вас, бабуля! Я дальше побежал.
Бабуля! Я уже сказал: я вас не знаю. Бабуля, я не племянник твой. И в одном классе мы не учились, бабуля. У меня было хорошее новогоднее настроение – вот я вас и поздравил.
Так что счастья тебе, бабушка! Здоровья, здоровья и ещё раз здоровья!
Что? Бабуля, откуда я знаю, что у тебя анализы плохие? Бабуля, я первый раз слышу! Я не врач. Не знаю я тебя, бабушка, не знаю. Я не из поликлиники. И не почтальон я! Я мимо
пробегал. У меня хорошее настроение. Бабуля, ты зачем мне свои рентгеновские снимки показываешь? Вижу почки. Бабуля, у тебя очень красивые почки, успокойся. Поздравляю
тебя с такими почками и с Новым годом! Всё, счастья тебе. Я побежал. И хороших тебе в новом году анализов!
Бабуля! Сколько раз тебе говорить, я тебя не знаю! И я не виноват, что сын у тебя алкоголик. Я мимо пробегал. У меня хорошее настроение, новогоднее. Всё, бабуля, расстались. У тебя зелёный свет, иди. Бабуля, иди отсюда! Пошла вон, бабушка! Прощай, чтоб мне в новом году тебя не видеть никогда.
Бабка! Я тебе ещё раз повторяю: не знаю я тебя и знать не хочу. Бабка, отстань от меня. Я не из домоуправления. И не из Совнаркома. Бабка, у меня просто хорошее настроение…было! Чёрт меня дёрнул тебя поздравить, карга старая! Вали отсюда, а то я тебе анализы ещё сильней испорчу!
Бабка, уйди! Не доводи до греха.
Бабка, бабка, отпусти мою пуговицу! Яга трухлявая. Не знаю я тебя, рухлядь ты глухая!
Всё, я побежал, а пуговица тебе на память. С Новым годом, всё! Это тебе подарок.
Бабуля, нет, нет и ещё раз нет! Уйди, родная. Яга костлявая! Остеохондроз ходячий!
Тебе вон туда, а мне сюда. Всё, я побежал.
Бабуся, Христом Богом умоляю, отпусти! У меня было хорошее новогоднее настроение, а тут ты, чучело корявое, прицепилась. Чума! Засада! И откуда ты такая взялась? А ну давай, беги вместе с моей пуговицей и с рукавом тоже. Вон туда, а я сюда. Прощай!
Бабка, ты, ты, ты… ты зачем за мной бежишь? Надо же, тумбочка антикварная, а какая прыткая! Что? Я на Гришку твоего любимого похож? Какого Гришку? Распутина? Не обнимай меня! Перестань меня целовать! Уже люди проснулись. Стыдоба! Какое Христос Воскрес?.. Новый год, бабуся!
Полиция! Полиция! На помощь!
Сержантик, как же ты вовремя! Помоги! Сержантик, видишь, бабульке совсем грустно, никто её не поздравил. А у тебя, я смотрю, настроение хорошее. Будь человеком – поздравь её с Новым годом. Молодец, хорошо поздравил! Ишь, как она на тебя смотрит! Да, бабуся, это врач. Можешь ему свой рентген показывать. А я побежал. Держись, сержантик! Вечером за тебя с корешами бокалы поднимем… Не чокаясь.
На исповеди:
– Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пила, блудила…
– Знаю, дочь моя.
– Откуда?!
– Подписан на твой «Инстаграм».
Звонок в дверь.
– Кто там?
– Ваш сосед снизу. Скажите, я похож на «Доширак»?
– Нет…
– А на «Ролтон»?
– Нет…
– Так что ж вы меня, гады, горячей водой заливаете?!
Наши люди на такси в булочную не ездят – они катают своих собак на незадекларированных самолётах.
Любишь есть пирожки, ватрушки, булочки, тортики, пирожные и конфеты – люби в спортзале тягать блины.
Если судить по художественной ценности, то большинство современных российских фильмов – катастрофы.