Рюрики

— Ты был на войне? Прикольно. Ну и что, было там что-то интересненькое?

— Масса интересного. Я Вам сейчас расскажу. Значит, турки попёрли на нас, нас было не много, а тут ещё град, этот картечный град — сразу половина отряда. Смешались в кучу кони, люди. О, это было страшно. Ну, я Вам скажу, что и Ваш покорный слуга тоже пострадал.

— Боже, Орлов, вы целы?

— Да. Нет! Сначала я даже не заметил, а потом снимаю сапог и вижу: вот такой, вот такой мозоль я натёр, пока бежал. Страсти были нешуточные.

— Ой, Орлов, разве это страсти? Страсти кипели на приёме у Петра Александровича Румянцева.

— А что случилось?

— Ой, Вы знаете, такая неприятная история. Графиня Дашкова обозвала при всех прилюдно княгиню Воронцову старой кобылой. Но та не растерялась, вцепилась ногтями ей в лицо, сорвала парик — вообщем так дрались, что я сама охерела.

— Ну их хоть разняли?

— Да что вы, зачем такое веселье прекращать. Заодно и показательное выступление всем послам. Вы знаете, потом один швед так и сказал: «Упаси Боже связаться с Россией, а особенно русской бабой».

— Это да. Ну у меня, кстати, есть и тревожные вести.

— Какие же?

— Дело в том, ч то некий Емельян Пугачёв поднял крестьянское восстание. Это такой кошмар, такой кошмар.

— Да какой там кошмар... Вы не видели, что было на приёме у Фонвизина.

— А что было?

— Это пипец. Собрал Денис Иванович высший свет свою новую пьесу почитать. Стоит читает, народ сидит внимает. И тут граф Строганов, будучи в подпитии (ну как в подпитии — пьян, как быдло) подзывает слугу и давай ему распоряжения давать. Денис Иванович — сама тактичность — остановился и культурно так сказал: «Что ж вы делаете, быдло!» Ну вроде как Строганов успокоился, но Денис Иванович как только продолжил, он опять позвал слугу и давай лялякать. И тут Денис Иванович, ну просто молодец — он свернул пьесу, поклонился, стал и как с ноги, с развороту влупашил ему по харе, то аж зубы вылетели.

— А народ-то кого поддержал?

— Ой, знаете, высший свет разделился на две части. Одни поддержали Фонвизина: мол, правильно — что ж ты, жлоб, пришёл пьесу слушать и громко разговариваешь. А другие сказали: что за драки в высшем свете; хочешь подраться — вызови за гаражи или подлови возле кареты.

0.00

Другие цитаты по теме

— Чувствую, как чьи-то руки, очень грубые, но опытные, задирают на мне юбки, спуская с меня панталоны... Като, ты понимаешь весь мой ужас? Я сначала решила, что попала в вертеп искусных распутников, и ожидала насилия. Но вместо этого меня стали сечь, а кто сечёт — не видать. Святоша же с просфоркой в зубах, как собака с костью, присел возле меня, несчастненькой, и вдруг заявляет: «Ах ты задрыга такая, будешь ещё к графу Григорию Орлову подлаживаться?» Като, подумай, что я выстрадала: сверху крестят, снизу секут... Уж лучше бы меня изнасиловали!..

Подруга заплакала. Екатерина пожала плечами:

—  Интересно, кто бы эту комедию придумал?

В Новгороде фанаты Дмитрия Донского на радостях сожгли острог и выпустили всех лиходеев. Чтобы не портить людям праздник, князь под это дело объявил амнистию. ... В Чернигове в рамках празднования на центральной площади была организована драка 60 на 60. В Коростыне зафиксирован забавный случай: дворовая девка Агафья давала всем без разбору, чем за четыре дня утомила весь Коростынь... Купеческий сын Прохор на радостях выпил три бочонка хмелю, сделал шаг домой и на глазах у изумлённой публики лопнул, чем конкретно потешил народ... В Киеве прошёл фестиваль богатырской песни, собрал под своей сценой не только участников Куликовской битвы, но даже ветеранов борьбы с Ливонским орденом. Старцы, несмотря на свои 130 лет, так зажигали... и ели кашку... В Галицко-Волынском княжестве за время празднования не было зафиксировано ни одного правонарушения. Так, парочку смердов прибили для потехи, да и всё... В честь победы в Куликовской битве года 1380, княжеским указом между городами Киев и Чернигов был запущен самый быстрый гонец. Расстояние между этими городами он проходит в два раза быстрее, чем прошлый гонец, и его фактически даже не нужно подгонять батогами. На сию диковинку уже вышли посмотреть жители близлежащих сёл.

Миних сказал, что у него отбывают каторгу ещё два мнимых императора — Петр II с Иоанном Антоновичем и сын покойной Елизаветы, якобы прижитый ею от принца Морица Саксонского.

—  А меня ещё нету на каторге? — спросила Екатерина.

—  Не теряю надежды, — с юмором отвечал Миних.

Давным-давно я вёл одну программу, приходит такой известный российский актер и я его спрашиваю: «Кого вы считаете выдающимися актерами двадцатого века?»

Он так сел и сказал: «Нас немного...»

— Никто не запретит мне отлупить эту наглую ящерицу!

— Лупи себе на здоровье. Но, может, все-таки не змеей?

Я не жалею о пережитой бедности. Если верить Хемингуэю, бедность — незаменимая школа для писателя. Бедность делает человека зорким. И так далее.

Любопытно, что Хемингуэй это понял, как только разбогател…

— А до скольких лет надо вырасти, чтобы черный цвет не укусил тебя длинными зубами?

— До стольких, чтобы понять, что это абсолютно глупый вопрос.

— Я знаю, что нам делать с твоими предвидениями... Знаю, куда с ними ехать.

— Куда же?

— В Вегас!

Вот тебе билетик в ад! И тебе билетик в ад! ВСЕМ БЕСПЛАТНЫЕ БИЛЕТИКИ В АД!!!

— А что у тебя в гнезде?

— Там у меня всё!