— Мадам, да вы рожаете.
— Да? А я думала, крестиком вышиваю.
— Мадам, да вы рожаете.
— Да? А я думала, крестиком вышиваю.
— 306!!!
— Мсье, это 406-й Пежо!
— Да нет же, я говорю: 306 км/ч!
У меня воды отошли! Ребёнок в пузе без воды остался!
— Кажется, у меня второй лезет! У меня близнецы!
— Ооо, Иисус, Мария, Иосиф!
— Что там?
— У тебя там инопланетянин!
— Вытащи его оттуда!
— Умри! Умри! Умри!
*затаптывает ногами, обрызгивая всех кровью*
— ***анько ты недоделанный! Это ж плацента!
*пауза*
— Ну, с Рождеством всех!
Он воображает, что я позволю, чтобы по моему родословному дереву лазал... кто попало.
Вот что ваша природа говорит: «Дорогой человек, женщина! Мне очень стыдно, но я не знаю, как предложить тебе ребёнка другим способом! Я уж и так думала, прикидывала, и эдак, а потом махнула рукой и указала на первый попавшийся выход на теле. Вот отсюда будет появляться новая жизнь, ура...» Как? Как через это отверстие может пройти трёхкилограммовый ребёнок? Это же ненормально!
— Да что вы меня выгнали?! Я хотел при родах присутствовать!
— Да Вы радуйтесь, что хоть при зачатии присутствовали.
— Как ты думаешь рожать, малыш?
— Кажется, нового способа еще не придумали.
— А можно при родах присутствовать?
— Конечно, шесть лет в мед. институте, потом интернатура — и вы акушер!
— Эмильен! Эмильеен!
— Зная Эмильена, могу предположить, что он воон в той мусорке.
Милый, я хочу родить ребёнка от любимого человека. А если не получится, то от тебя.