— Почему мусоропровод не работает?
— Он уволился.
— А когда вы надпись на стене сотрете. «Лена я тебя люблю»
— Разлюблю, сотру.
— У меня уже пол года трубы протекают.
— Трубы не протекают, они плачут, из-за такого хозяина ябеды.
— Почему мусоропровод не работает?
— Он уволился.
— А когда вы надпись на стене сотрете. «Лена я тебя люблю»
— Разлюблю, сотру.
— У меня уже пол года трубы протекают.
— Трубы не протекают, они плачут, из-за такого хозяина ябеды.
— Как при помощи дедукции узнать коренного москвича?
— Коренной москвич живёт дольше, чем молочный.
— Что мне особенно в кинотеатре понравилось — это долби!
— Это что — долби?
— Отовсюду звук, как у Тимура в машине. Толька в два раза тише. Кресла такие удобные и в ручках специальные дырки для кулаков. Чтобы, когда боевик идёт, не дёргался. Я сидел, а какая-то дура туда пепси-колу поставила. Да, ещё курить в зале нельзя!
— Как! Даже сигареты?
(Что это было? — спросил его мозг.)
(Мы телепортировались, — объяснил Гарри.)
(Эволюция меня к такому не готовила, — пожаловался мозг и дезориентировал его.)
По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «Вот блин, ещё кастрюля и сковородка!»
В эфире «Дежурная часть», в ходе рейда проведенного нашими оперативниками, были задержаны студентки! Как вас зовут?
— Снежана!
— С какой целью приехали в Москву?
— Я приехала работать проституткой, но по нелепой случайности поступила в институт и теперь я студентка!
— Родители знают, чем ты занимаешься?
— Нет, они думают, что я проститутка! Я их подвела!!!