Мамочки (2015)

— Мне кажется, теннис — это нормальный вариант. А что? Теннисисты же кучу бабок зарабатывают! Если малому нравится, давай в теннис его отдадим.

— Кучу денег зарабатывают лучшие!

— Всё правильно. Смотри. У нас Пашка занимается...

— Рисованием.

— Машка...

— Математикой.

— А Илюха будет заниматься теннисом. Кто-нибудь да выстрелит. Надо детей держать в разных корзинах.

0.00

Другие цитаты по теме

— Вот я не понимаю, как им на работе одного салата на весь день хватает... Так ведь и похудеть можно!

— Нет, нет, тебе худеть нельзя! Если ты начнёшь худеть, я начну толстеть.

— В смысле?

— Ну мы же с тобой одно целое! Сообщающиеся сосуды... Это физика семейной жизни.

— Ром, я это самое... тут решила кое-какие вещи отдать... малоимущим.

— Юль, ну вообще, это мои вещи, я без них тоже буду малоимущим.

— Ром, я это самое... тут решила кое-какие вещи отдать... малоимущим.

— Юль, ну вообще, это мои вещи, я без них тоже буду малоимущим.

— Почему вы, женщины, хотите косметику, посудомоечную машину, отель для отдыха или стоматолога, как у подруги, а вот одежду и автомобиль не как у подруги?

— Ну... потому что мы женщины.

Воспитание детей — это как рыбалка. Надо иметь терпение и сноровку.

— Юль, вот если бы тебе Рома изменил, ты бы что сделала?

— Я бы с ним для начала очень спокойно поговорила, а потом я бы узнала, кто эта женщина.

— Нет! Я как только об этом подумаю, ни о чём другом думать не могу, а я не могу больше об этом думать!

— Значит, деньги ты нашла?

— Да, вон они сидят в баре, пьют виски. Это Сева, мой приятель. Он типа олигарх из периферии. А я его гид по столичным тусовкам.

— И что, этот Сева оплатит папин юбилей?

— Да, правда, он пока этого не знает. Просто Сева к концу вечеринки обычно в таком состоянии, что плюс минус десять тысяч евро, это...

— Тонь, ты с ума сошла? Это же как бы мы воруем!

— А у тебя есть другие варианты? Папа вот-вот будет! К тому же, как я уже сказала, он олигарх. Так что мы не воруем, а как бы возвращаем себе украденное.

— Не надо брать меня на руки, сейчас грыжа у вас выскочит, а я до больницы не довезу вас.

— Не волнуйтесь, я шесть лет занимался академической греблей, так что вы для меня как пушинка.

— Меня так обычно ещё никто не называл.

— А как вас обычно называют?

— В основном... Юльчанский.

— Романтично!

— Аня, ты такая молодец! И похудела, и магазин свой открыла! Я всегда в тебя верила!

— Да, оказывается, бюрократия — это отличный фитнес. По два килограмма с каждой справки.

— Ань, успокойся. Всё будет хорошо!

— Да я не хочу «будет»! Я хочу «хорошо» сейчас! Мне уже надоело, что я постоянно вляпываюсь в какие-то истории. Всё, хватит! Знаете, что? Я больше не позволю себе портить свою жизнь. Прежней Ани больше нет. Предлагаю выпить за новую Аню, умную, красивую, уверенную в себе, даже без большой груди, но зато которая никогда не косячит! [чокаясь с подругами, проливает вино на блузку]. А что делает сильная женщина, когда проливает на себя вино?

— Она посыпает пятно солью и плачет, потому что она испортила новый костюм.

— Ну хоть какие-то привычки не придётся менять!