— Ну, и где находится Ирак?
— А я знаю, вот здесь!
— Это Китай.
— Сам ты Китай!
— Какое-то бессмысленное оскорбление...
— Дверь сломалась. Каждый пятый раз не открывается.
— Может, там пенни застрял?
— Почему именно пенни?
— Ну, не знаю.
— Ты туда пенни засунул?
— Не-не, я просто пытался беседу поддержать.
— Если я найду там пенни, я тебя урою. Серьёзно.
— Как дела?
— Нормально. А у тебя как дела?
— Как обычно осенью. Понимаешь, лето закончилось, дни становятся короче, от этого нападает такая... как бы сказать-то...
— Тоска?
— Да, точно. Я уборщик, я не знаю слово «тоска», конечно. Я-то собирался сказать, что от этого на меня нападает такая… швабра!
— Я видел твой пенис.
— Когда это ты его видел?
— Вчера вечером, когда ты мылся в душе.
— А ты где был?
— За окном, в кустах. Это совпадение, но если бы ты выглянул за окно, ты увидел бы и мой пенис.
— Что?!
— Потому что он у меня торчал, пока я смотрел на твой...
— Я уезжаю, но перед этим я попросил Тодда и Теда, чтобы в мое отсутствие они примотали тебя скотчем к потолку. Почему я тебе это говорю? Просто знаю, что ты меня уже не слушаешь.
— [про себя] Не знаю, что сказал уборщик, но он уезжает... Жизнь налаживается!
— Я вообще-то туалетной бумагой не пользуюсь. Ну, у меня дома такая штука, которая водой в задницу бьёт.
— Биде?
— И тебе того же.
— Ну ты-то рад, что мы поговорили?!
— Я сегодня нажрусь бобов в мексиканском ресторане, увидимся в постели, дружочек!
— Это же мой любимый свитер!
— Ты хотел сказать, моя новая тряпка?
— Он отлично смотрелся с моими вельветовыми штанами!
— Ты хотел сказать, с моей новой губкой?
— Знаю, в это трудно поверить, но когда я поступила в колледж, я была немного...
— ... Занудой?
— ... Зубрилой?
— ... Честной давалкой?
— Этот парень?
— Да.
— А тот парень?
— Да. Знаешь, проще сказать, в заднице какого пациента мои пальцы не побывали.
Cлайд с цитатой