— Ну, и где находится Ирак?
— А я знаю, вот здесь!
— Это Китай.
— Сам ты Китай!
— Какое-то бессмысленное оскорбление...
— Дверь сломалась. Каждый пятый раз не открывается.
— Может, там пенни застрял?
— Почему именно пенни?
— Ну, не знаю.
— Ты туда пенни засунул?
— Не-не, я просто пытался беседу поддержать.
— Если я найду там пенни, я тебя урою. Серьёзно.
— Как дела?
— Нормально. А у тебя как дела?
— Как обычно осенью. Понимаешь, лето закончилось, дни становятся короче, от этого нападает такая... как бы сказать-то...
— Тоска?
— Да, точно. Я уборщик, я не знаю слово «тоска», конечно. Я-то собирался сказать, что от этого на меня нападает такая… швабра!
— Я видел твой пенис.
— Когда это ты его видел?
— Вчера вечером, когда ты мылся в душе.
— А ты где был?
— За окном, в кустах. Это совпадение, но если бы ты выглянул за окно, ты увидел бы и мой пенис.
— Что?!
— Потому что он у меня торчал, пока я смотрел на твой...
— Я уезжаю, но перед этим я попросил Тодда и Теда, чтобы в мое отсутствие они примотали тебя скотчем к потолку. Почему я тебе это говорю? Просто знаю, что ты меня уже не слушаешь.
— [про себя] Не знаю, что сказал уборщик, но он уезжает... Жизнь налаживается!
— Я вообще-то туалетной бумагой не пользуюсь. Ну, у меня дома такая штука, которая водой в задницу бьёт.
— Биде?
— И тебе того же.
— Ну ты-то рад, что мы поговорили?!
— Я сегодня нажрусь бобов в мексиканском ресторане, увидимся в постели, дружочек!
— Это же мой любимый свитер!
— Ты хотел сказать, моя новая тряпка?
— Он отлично смотрелся с моими вельветовыми штанами!
— Ты хотел сказать, с моей новой губкой?
— Да, я работал в кино, но пришел сюда, здесь как-то погламурнее.
— Там на лестнице кого-то вырвало, как ты любишь.
— Вот.
— Я могу тебе помочь провести операцию...
— Ты что, сдурел?!
— Значит, ты думаешь, что ты можешь выполнять мою работу, а я твою — нет?!
— Да…
— Тогда ответь мне, чем ты будешь стирать кофейное пятно с кафельной плитки?
— Ну, наверное, жесткой стороной губки...
— О, чёрт...
Cлайд с цитатой