— Я вам как политолог говорю: президент будет строить постиндустриальное общество.
— А я вас как политолог политолога хочу спросить: а чего это такое?
— Откуда я знаю? Хотя, знаете, наверное, это когда индустриальное построить не получается, тогда переходят сразу к постиндустриальному.
— Так, значит, всё здравоохранение будет бесплатным?
— Ну почему же? Здравоохранение будет платным!
— Ну, хорошо! Давайте договоримся так: пусть оно будет хоть каким-нибудь!
— Ура, товарищи! Всё больше прав предоставляется труженикам свистка и жезла! Скоро вступит в силу закон, позволяющий инспекторам ГАИ снимать с машин не только номера, но и зеркала, магнитолы, дворники, колёса, а также...
— Ага, и шапки с пешеходов! Скоро только за один свой номер можно будет быть спокойным.
— За какой?
— За тот, который когда-нибудь к ноге привесят.
У нас, знаешь, принято считать, что наш народ пьёт от безысходности. Это ерунда! Он ещё и ест от безысходности.
— Зачем тебе лишний вес?
— Ты запомни, заяц, у меня лишнего веса нету! Он мне весь нужный, пойми!
— А ты пойми, Хрюнчик, что государство заботится о нашем правильном питании. Ну вот, почему многие граждане питаются одной картошкой?
— Да потому что у них на вторую картошку денег нету, а толстые брюха это не болезнь. Это подушка безопасности от ударов судьбы!
— ... Ведь этими правилами они делают из всех нас потенциальных преступников. Запретил и всё. Очень удобный способ решать проблемы! Пусть ещё Минфин запретит гражданам быть бедными, а Минздрав — больными!
— Государство для нас ничего не делает, поэтому и нам запрещает. Всё логично! Чтобы мы не стали думать, что мы лучше его! Безобразно, но однообразно!
— Ведь, как известно, половина преступлений в Москве совершается приезжими преступниками.
— А вторая половина нарушений прав человека осуществляется местными силовиками!
— Чё-то жизнь наша на фестиваль становится похожа...
— Это как?
— А вот так! Судебная система как во Франции, выборная как в Швеции, образовательная как в Германии...
— Не понял... Ты что, против Швеции или Германии?
— Да, мне, ежели честно, вот пофигу, Германия там, Франция, Италия, ещё чего-нибудь. Ну уж если взяли выборную систему как в Швеции, то чтобы и и судебную тоже бы взяли бы, и дороги такие же, и уровень жизни и чтобы всё сразу, а не в отдельности.
— Хрюнчик, милый, ну нет у нас опыта демократического правления!
— Зато огромный исторический опыт взятческих реформ.
— Ура, товарищи! Всё больше юношей стремится получить высшее образование! Спасибо нашим вооруженным силам!
— Ой, заткнись! Что же делать... Экзамены, взятки, армия...
— И правильно! А то через пять лет ни одна сволочь не сможет отрыть окопа полного профиля! Искусство будет утеряно как вересковый мёд!
— Оказывается, больше половины населения России старше тридцати лет страдают от избыточного веса.
— Ну, конечно! У нас же столько рекламы еды идёт, что пора запрещать размещать телик на холодильник в одной комнате!
— В общем, в Госдуме сделали шикарный ремонт. Двести лимонов рублей. Построили спортзал, бильярдную, баньку срубили, открыли интернет-кафе, полы там сплошь дубовые.
— Действительно какой-то развлекательный центр, получается!
— Бильярд, говоришь? Я бы на месте депутата Ша...
— Ша! Ша! Стоп! Да вы что, не знаете, что теперь нельзя вслух произносить не только названий партий и этих... фракцией, но даже фамилии депутатов!
— Прости, и как теперь СМИ с таким запретом будут работать?
— Стёпушка, очень просто, эзоповым языком будут работать!
Cлайд с цитатой